传说中，在很久很久以前，上帝按自己的形体用泥巴创造了亚当；后来，为了使他免受孤独之苦又创造了夏娃------每人都有一个乳房在正胸前，和一副阴性排尿器官在下体。上帝满以为他们将和平相处下去，然而，不知起于什么缘故，他们间掀起了人类史上的第一场战争……结果是以夏娃获胜告终，并且抢了亚当的那只乳房……亚当向上帝哭述，请求讨回失却的那部分。上帝表示那已成了战利品，他也无能为力。然而安慰说：“这样吧，我那还有一点材料，给你作为弥补，也可用于防身。”于是，上帝把那剩下的一丁点泥巴搓成了一根小棍，并再三嘱咐道：“找个隐蔽所在，小心藏好！”亚当冥思苦想，终于发现还是插在腹部之下、两腿之间最隐蔽最稳妥安全……。于是，就有了男人、女人。那么现在，亲爱的读者，你是否明白，为什么女人总能昂首挺胸，而男人只能怯怯地藏着他的小棍棍呢？
父亲：“你哭什么？”
儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。”
父亲：“你用什么打扫的？”
儿子：“吸尘器。”
123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；
一老人上车，“嘟”，“老人卡”；
接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。
全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）
《迷路》 《不是我儿子》
一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”
“他的石头有没有打中你？”
“幸好没有。”
“那你说的就不是我的儿子。”
《补寄一本》 《不必归还》
大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。
“编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我......” 一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你无罪了，走吧！”
“原谅我，法官。”那男人回答：“不过......你是不是说我不必把手表归还？”
《猪和猫》 《和电视机一样》
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 一位丈夫上街给太太买长裤。女售货员问他太太腰围多少。
他不清楚却答：“我不知道......不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面......整个萤光屏就给遮住了”
《长大了》 《区别》
一个走进信用社，为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项。
“谢谢！”经理说“现在这孩子怎麽样了”
“哦！”这个人回答“我很好啊......” 徒弟问：“青蛙和蟾蜍怎麽分呀？”
师父一本正经答：“蟾除长得比较抱歉。”
《谁通知捉他》 《发球》
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後，隔几个小时後突然有精神病院的医生来捉“先生”。
先生说：“我没发疯呀！”
医生说：“每个疯子也都说他没发疯。”
於是这位可怜的先生便被捉走了。最後还是靠他儿子把他保出来的。
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧。 有个美国商人来台做生意，台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球。
几天後，台湾老板问美国商人说：“你觉得台湾怎麽样？”美国商人说：“嗯！风景秀丽很不错，可是一件事不明白？每次打高尔夫球的时後，杆弟都要骂他一句话。”
台湾老板觉得很奇怪，就跟他到球场了解一下。只见杆弟过来帮老美摆好球，便转头向老美说一声：“发球！！！（请用台语发音，客语发音更传神）”
《不愿站》 《毒药汤》
有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等......
有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松。工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”
朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。
两天後，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”
他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了......” 从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，
所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然後鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责
在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入“组织”,口口声声宣称自己乃是“一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视...
后来,李师傅终于作了解释:“我确实是一家之主,但她是真主”。
饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。”
记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。
记者：怎么它潜进水里就不出来了？
官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？
记者：这个潜水艇的性能怎么样？
官员：还不错，一年修理一次。
记者：那很正常嘛！
官员：不过，一次修理一年。
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
考试快到了，我根据多年的经验给大家分析一下作弊方法。
考试前一定要找个好座位，原则是“金角、银边、草肚皮”。先占最后一排的两个角，这是考试的最佳位置。此时即使你抄书是被发现了，监考老师也很少会打扰你，因为首先你在角上，他警告你不方便；再者别的考生看不到你在抄书，所以你不会给造成考场混乱。若角被有经验的人占了，那你要赶快挨着墙做，这里好歹也不便于老师去警告你。如果你连边都没占上，只能坐在中间的位置考试，这说明你在备考上已经落后了。
考试开始后，一定不要马上动手。一般而言，考试的前45分钟管理最严，考试刚开始嘛，老师还比较有体力，思维也比较集中；而考试1小时之后，便进入了考试的黄金期，此时老师基本上处于体力和精神上的疲劳期，寻场已不太勤，即使看到有人作弊，只要影响不大，他一般是不会管的。但这不说明前45分钟不重要，你在此期间，你要浏览一下试卷，看看各题都考的是书上那部分的，并把卷子上会做的做一做，同时观察一下老师的监考态度，看他是正常人还是神经病。我的忠告是：“遇到有神经病的老师，一定不要作弊。这种人一看有人作弊就兴奋，当他抓住你之后就会有无穷的快感。这种人一般来说都是事业失败的人，平时显不出他来，只有此时他才能找到一些自我。所以从另外一个角度看，这种人也挺可怜的，此时我建议要有同情心，尽量不要作弊。”
考试开始一小时后，真正的考试也就考试了。你此时抄书一定要果断、迅速，千万不要心虚。此时最忌讳你抄书的时候看老师注意到你没有。你放心，只要你作弊了，100％会被发现。如果你在看老师的时候，恰好他也看到你，你就不能再抄了，否则老师就会感到自尊受到伤害：“好小子，看到我看见你了，你还抄？！”我估计你就要倒霉了。相反，你抄的时候不抬头，即使老师从你身边过也假装不知，那么老师也不会怪你，心想：“他没看见我，并非对我不尊。”所以他此时最多给你一次警告。当然，最好避免抄书时被老师撞见，这需要你要有很高的警觉。
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