怎么才能让领导把你裁掉?
1放个屁包在塑料袋里边然后偷偷塞在领导的座位下边等他一坐下去然后啪的一声仙气飘飘
2放一个屁包起来然后外边套个带子在放进一个屁去然后同样的方法可以双重享受一下啪啪
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。
青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方不妨写得潦草一点。
刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。 算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。”
刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。”“谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？
乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。
一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！”
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