两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”
“夏天哪有雪？”另一个质疑道。
“当时，一气之下哪管得了这么多！”
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”
君初次京，才城就到路旁排了多人好奇的探究竟，原大家在求取『不溺死秘方』君於是跟著也排。到君只到棚有一老人、一桌～桌上放了台、墨汁和一枝毛。老人向君收了用十後，要君拉起上衣露出肚皮，老人持濡墨走到君面前，用著注的神情在他肋骨下方了一。..。然後～的告他：“住！下水後，千不要到水超的地方去。.”
诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠
在房子中间相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙
的斗牛？”
1、喂海鸥的时候要戴帽子。2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。8、不要让狗狗帮着看食物。9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。
一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”
老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”
“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！”
老爸又哈哈地补充说“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”
此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了。”
已问：“飞机的销路如何？”
甲曰：“卖的很快。”
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。
办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。
“这里是动物保护协会吗？”他问，
“是的”一个工作人员答道，“谁欺负您了？”
如里你不抗雷人士，请自觉离开，被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。
Q：我和女的照片，各位轻砸～
A：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
Q：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你――我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
A：嗯，以前我也有这么一辆破车～
Q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
A：我们不带你们会热……
Q：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
A：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
Q：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
A：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？
Q：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
A31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
Q：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
A：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
Q：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
A：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
Q：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
a：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
b：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
c：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
d：许仙知道拿什么捅！
Q：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？
A：不刮扎嘴！
Q：帅有个屁用――到头来还不是被卒吃掉！
A：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
Q：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
A：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
Q：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1刚考完试，心情不错；
2做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
4MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5大家补充……：）
A：明天我就把这丫头的车座再装回去！
Q：反腐真的就这么难吗？
A：你割割自己的JJ看难不难！！
Q：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
A：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
Q：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
A：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
Q：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）――我永远的阿娇。
A：MD，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
Q：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
Q：我得了健忘症怎么办？
A：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
Q：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
A：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）
Q：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
Q：XXXX装B的实在是太多了，讨厌死了！
A：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）
Q：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
A：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
Q：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
A：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
Q（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
A：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
Q：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
A：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
Q：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
A：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
Q：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
A：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~
Q：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
A：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句――全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
Q：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
A：日本，MD！
Q：你说话就不能不带脏字吗？
A：好。
Q：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
A：MD！
Q：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
A：你爸是哪个？
Q：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
A：后背上长俩青春痘！
Q：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
A：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？
Q：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
A：中国人＋变形金钢！
Q：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女了，然后章子怡就哭了。
A：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫――《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
Q：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
A：你爸是鸭子！
Q：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
A：MD，爷秃之前，他们都叫我狮子！
Q：大家说我长得像不像伍佰？
A：只有一半像！
Q：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
A：丫从良了！
Q：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）
A：你进去啦？（作者：roby14
Q：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
A：你可知Macau，不是我真姓……－_－
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