30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜......
40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。
70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。
80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！
90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！
某日 一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友
他把花献给他的女朋友
他问她：“亲爱的，你爱我吗？”
女的当着男的面把花瓣一片片撕下
嘴里数着：“爱，不爱，爱，不爱。。。。”
当拿到最后一片时按顺序 她该说不爱了.
她呆呆的看着她的男朋友不知道该怎么办
男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了：”
女孩回过去一看
男孩乘机从地上拣起一片之前落下的红色花瓣
等女孩回过头时他把2朵花瓣组合在一起
成为一个心字
他对女孩说：“ 爱！”
一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”
妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”
上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个早字。我大惊失色的对师兄说：“师兄难道你是效仿鲁迅先生.......？”师兄大声喝道：“当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了啊。我从此一直提醒自己泡妞要趁早！”
传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。
在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。”
即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”
“胡说八道！那他是谁的儿子？”
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”
“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”
“我给了他三千个法郎！”
“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”
“从你的出纳处。”
“瞧，还是我的孩子嘛！”
家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。让老板试机・・・・・・老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的・・・・・・
老板狂晕，来了句这是插电的・・・・・・我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的・・・・・・
有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅，恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世，全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
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