一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做地更好。”B-52继续向前飞。
年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”
“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”
张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”
儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？”
母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”
儿子：“那什么又是失望呢？”
母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”
儿子：“绝望呢？”
母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”
何文和赵军是铁哥们，他们都有一个共同的爱好足球．两个人一到重大赛事的时候就相约在一个人家里喝酒看球．何文这个人很喜欢较真，还因为球赛跟别人打赌丢了自己一跟手指头．但是他本人到是常常以此为荣，觉得自己是真男子汉，敢做敢当．
四年一度的欧洲杯到了，这可是除了世界杯，球迷们最关注的赛事．这天晚上正是小组赛英国队对葡萄牙．赵军是英国队的球迷，而何文喜欢葡萄牙，两人早早得约好晚上等赵军下了夜班以后，就直奔何文家看球．
凌晨２点都的时候，何文家的门响了，打开门一看，果然是赵军．
＂你小子可来了啊，快过来，快开始了．＂
＂我来的还不快呢，我把摩托飙的跟飞机一样了！哎算了．对了你买了啤酒吗？＂
＂准备着呢．＂
何文和赵军就都凑在电视面前喝着啤酒等待球赛．球赛准时开始了．一开始英国队就先入了一球，把赵军乐的．直喊欧文万岁．何文撇了赵军一眼．
＂就英国队还想打赢我们葡萄牙，咱们可是东道主．＂何文不服气的说．
＂什么东道主，我就是不相信，你敢赌不？我就是说英国队赢．＂
＂赌就赌，怕你不成．＂何文显然因为喝多了显的很激动．＂老子又不是没有赌过，今天我就跟你赌了，要是葡萄牙输了，我把头垛下来给你当板凳．＂
＂哼！＂赵军也不让步，＂我也一样，难道英国会输？你等着吧！＂
球局真是精彩，葡萄牙后来又扳平了比分，比赛进入了加时，加时更是让人激动，在最关键的时候英国队也平了比分，两队居然踢到了点球大战．
赵军和何文此刻也是万分紧张，眼看小贝一个点球踢飞掉了，赵军大叫一声，完了．
何文笑的要死，＂哈哈，我就知道是这么回事，怎么样，你输了吧，你的头我可要我砍下来当板凳了哦．＂说完还开玩笑似的从身后拿出一把西瓜刀，＂那我可就砍了哦．＂语气突然变的很严肃起来，刀就向赵军那挥去．赵军吓了一跳，＂何文，你可不要开玩笑，这个玩笑开不得啊．＂
＂男子汉说的到做的到，你说了要把头给我当板凳的．＂何文说完就拿着刀在屋子里追起赵军，一连凶狠的样子．
赵军这下吓的酒都醒了，＂你不要过来．＂人都软得坐到了地上．
何文见他这个样子笑了起来，＂你这个孬种，我不就是和你玩的嘛．＂说完伸手把他从地上拉起来．
赵军叹了一声，＂我可没有和你闹着玩，我是叫你不要砍．我的头虽然不大，但是坐起来应该满舒服的．＂说完，他便象掰香蕉一样把头从脖子上掰了下来．
＂愿赌服输．＂
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）
儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀
爸爸：你干麻问这个问题
儿子：因为我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那里，指给老爸看
儿子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
同事大力结婚，公司里几个同事一同前去祝贺。席间，在众人的强烈要求下，大力和新娘一起表演了吃苹果、背媳妇等节目。看到大力被折腾得惨不忍睹的样子，小军叹气道：“照这么发展下去，估计到咱们结婚的时候就更有得受了。”
这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”说完，悄悄走了过去。他看新娘已经被蒙住了双眼，于是把新郎大力从人群中拉了出来。可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。
小桐的手长得比较小，而且手指又比较修长。新娘摸了两下，皱了皱眉，说了句话：“你们怎么还找个女孩子来充数啊？”
好久没有搞生物了。下面这些，都是些道听途说。谬误在所难免，欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的，去翻翻杂志、学报什么的，一定可以写出一篇很有趣的termpaper.:-)
一爱是什么？从生物学角度来讲，爱情是分阶段的。
第一阶段叫亢奋阶段，
第二阶段叫麻醉阶段。
第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine,学名叫苯异丙胺。两人相见，或一见钟情，或慢慢培养，脑干里终于分泌出这种物质，于是爱情就产生了。苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应，就是会使你产生偏见，只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西施也。
如果只有一个人产生苯异丙胺，那就只好单相思了。苯异丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年后，苯异丙胺的分泌就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机，还有赖于另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。
简单的说，吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。爱情的第一阶段是火。
第二阶段呢，是粘乎乎的酸辣汤。如果两人都没有产生吗啡，那就只好拜拜了。这是大自然的安排。
所谓七年之痒是也。
二人的大脑，无非是一个物化包。一个个物理化学过程，在外界信息的驱动下，在互相催化，互相反馈。是什么东西促使了这些物质的产生？这个还不是很清楚。不过，大自然里很多东西都是反馈的。从进化的角度讲，这必须是正反馈：必须先有安全的信息，然后才会有安全感的化学过程。（从神学的角度讲，如果我们假设上帝不是笨蛋，结论也是一样。）
三早在一百多年前，就有一些百无聊赖的化学家，莫明其妙的就发现了苯异丙胺的奇效。别出心裁的政治军事家们，便拿来给士兵们服用。士兵们果然更加容易接受洗脑，更加疯狂勇敢的作战。德日英等国的军队，都用过这东西。现在市场上的一些减肥灵药，所谓不用节食的减肥药，实际上就是苯异丙胺加以改进的药物。刺激性欲的效果没了，免得人们服后惹事生非。它的作用机理，是使你觉得精力充沛，上串下跳废寝忘食地做许多事情，把能量消耗掉，以达到减肥的目的。
目前，苯异丙胺是受严格控制的药物，没有处方买不到。在美国，医生只有在两种情况下可以开苯异丙胺：epilepsy和ADD.得Epilepsy的人，会随时突然昏倒。ADD,所谓“注意力缺乏综合症”是也。被新加坡打屁股那位，就这毛病。服一点苯异丙胺，注意力集中一点，就不ADD了。ADD没有公认的诊断标准。随便哪个跳皮倒蛋鬼，都可以说自己是ADD,去混个处方出来倒卖。
四坚信人定胜天的人们，没有忽视到苯异丙胺的神效。如果自己就可以往静脉里注苯异丙胺，何必要等待丘比特的神箭？滥用苯异丙胺，在西方已成为越来越严重的社会问题。大脑物化包的复杂程度及其精致的内部平衡，是不轻易接受外部直接干预的。比如说，有正反馈就必有负反馈。药效过后的反弹，与苯异丙胺的神效感觉刚好相反。大脑本身的负反馈使得外来苯异丙胺的效果一次比一次差，滥用者不得不一次次增大剂量。一旦上瘾，很难自拔。更麻烦的是，滥用上瘾后，你可能连真丘比特的神箭也感觉不到了。不加控制地大剂量使用苯异丙胺，使大脑受到过分的刺激，会使人变得神经质，精神变态，疑神疑鬼，草木皆兵。脑细胞过多死掉，会使人变成永久性神经病。滥用者使用苯异丙胺五到七年后，大脑的负反馈已使得该药彻底失效了。再使用也感觉不到兴奋了。而反弹则越来越强烈。
真是人算不如天算。人造爱情也逃不掉七年之痒。五苯异丙胺有一个药效更强的近亲，也就是著名的海洛英。而吗啡呢，则是鸦片的主要有效成分了。孤独的人们哪，还是老老实实地等待着丘比特的神箭吧。
一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：
“我的照片可以放放大吗？”
“当然可以！”
女顾客：“多少钱？”
营业员：“十元。”
女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”
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