大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？
西方世界出现一种疾病：电视病。
有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，
她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看
拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”
蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了！
一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了..
大学里听男生们讲的一个鬼故事。
至今仍记忆犹新，比记忆大学的男友还要深刻。一上WC那个长发飘飘就晃游过来，追着我，麻着我的小脑瓜，咋摔也摔不掉。
好了，今天找到个好地方――痴鬼谷，把你轻轻放这，这里朋友多，你和它们唠嗑吧，以后别再烦我。小姐？OK？
七年前的大学校园。
女生宿舍叫熊猫馆，头发短点的进去都要被盘问；男生宿舍就象公厕，男女可以随便出入。
这故事当然是发生在男生宿舍。那时男生的厕所、冲凉房和洗衣间是混在一起的。十二点以前，这里热闹的象早上的肉铺子，竟光着上身，哼着小曲的短头发。到下一点时这里常较安静了。短头发们都陈列着去了。
话说有个短头发有个好习惯，他通常在下一点时要上厕所放水。不放就睡不着。这晚，他照旧拖拉着拖鞋，咪着眼，沿着往常的路线出发上厕所。刚走到门口听着水管的水哗啦啦的响，他想，谁这么晚了还在洗东西，真是娘们，这么勤快。刚这么想着，真的就见个长头发的女孩子亭亭立在水池前，轻轻揉搓着什么。她背对着他，他只看到她长长的秀发拖到腰际，随着她的动作在轻轻摇晃着，有点迷人。他瞄了一眼就退出来了，真是见鬼，他知道这肯定是同楼的高年级男生的女朋友，有一些偷偷在这过夜的，但这么大鸣大放地在这洗衣服的还第一次见。因为那些女孩子深更半夜混入男生宿舍的目的，肯定不是为爷们洗衣服的。他只好到楼下去搞定自已的习惯。等他再上楼来时，冲凉房的哗哗声已经不在。
第二天，又是同一时间，他又踢踢蹋蹋往老地方去，到门口又听到水哗哗响。近门口又瞅见昨晚那个长发飘飘，唉，哪个小子怎么好福气呢？他吸了口口水又下楼去了事。
第三天，又同一时间，当他又见到那个长发时，他有点气了，老害老子上下楼，今爷们就在这方便了，看你开溜不开溜。想着，他就大步流星地进了冲凉房，他想看她两眼，好让她知趣地自已回避一下。所以他就在开厕所门的同时不经意地瞄了她一眼。他当即就晕过去了。
他看到了她的正面，她的正面和后面是一样的，也是长发飘飘！！
大伙都说他眼花见鬼了。
后来，高年级的一位师兄说，三年前有个怀孕的女生就是从那的冲凉房的窗口跳下去的。那是个长发飘飘，温柔美丽的女孩子，薄命的红颜！本来今年她应该毕业了，香魂未逝啊......
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以
猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
一不学无术青年去一家公司面试。
拿到表格后，他一项一项的填，有一项是有何“特长”，他想了一会儿，工整的填上了“腿毛”。
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