一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了。”她说。
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”
“没关系，我还有一把。”
妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险!报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
丈夫忙说：“我看看――嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢?”
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上,并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼49.5Kg,钓於人民公园.
子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中国人民银行，行吗?”
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
会让我看的。”
没有评论:
发表评论