计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
从前，有这么个女婿到丈人家久住，丈人厌烦了，想让女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人说：“我非常欢迎你远道来我家住着，不过家里的鸡鸭都宰完了，已没有什么好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是让女婿赶快走。女婿却说：“丈人您不用烦恼，我来的时候见山中有一群鹿很肥，可以把它们捕来烧肉，我看也可以吃很多的时
日。”
丈人说：“你来的时候，鹿群正在山中，可你来了一个多月了，那鹿群也必然离开了。”女婿说：“那个地方吃得好，它们是不愿离开的。”
老大终于找到了一份称心的工作。
这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它――一架显微镜。
回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？”
“唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！”
“喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票！”
一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。
过了一周以后，老板召集他们来报告研究的心得。
德国工程师第一个先说：“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发应不是问题。”
日本工程师接着报告：“我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信对公司会有极大的帮助。”
美国工程师则面有难色地说：“我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。”
老板闻言大惊失色：“怎么办！这个程式只有一份啊！”
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如，老板便请教他解决之道。
台湾工程师十分平静地说：“这没什么啦！我早就把它制作成大补帖了，你们要几套就有几套。”
佛曰：一滴水中有三万六千条虫。
比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”
我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”
女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”
莫特・沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
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