医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”
德佬：“我姓魏。”
老翁：“魏什么？”
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合――读书顶个鸟用！
有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。
夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。
古董商甚喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。
古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。
话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。
有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟
在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”
他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子
就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，
他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”
国民党元老于右任(1879--1964年)精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥毫，留下一行“不可随处小便”而去。第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗？”那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”
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