妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
俗话说，女为悦己者容。我MM也不例外。但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我的审美观。相比之下，此举事半功倍，而且一劳永逸。
1.一日，我看到一皮肤白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，于是她告诉我：“太白会得皮肤癌――抵抗不了紫外线。”我大悟，开始为那短命的PLMM而担心。
2.又一日，我看到一丰满到夸张的MM，不禁感叹：“这个好啊……”我MM依然一脸不屑样，毫无嫉妒的样子：“多半是乳腺增生！知道怎么治不？西医没法治！得每天吃中药，每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类MM，就觉得是个浪费钱的苦命女。
3.再一日，我看一身材苗条、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。我MM只扫我一眼，便说：“太瘦不会长寿―――长寿标准应该是体重乘以105％，标准体重是身高减105！”这样一算，那美眉实在是太瘦了，我感慨这漂亮的MM去日无多矣。
4.第四日，我看到一个面带娇羞、举止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心领神会地说：“告诉你一个秘密！”
“什么秘密？”
“你看这些PLMM紧闭着嘴，挺斯文的，其实她们是怕冻！因为她们只要一张开嘴呀，牙齿就会像发报机一样响个不停。”
“哦，怪不得闭得那么紧。”我假装完全理解地附和，然后补充问道：“她们会得什么病呢？”
“关节炎呗，治不好的。”MM语气肯定。我大寒……
不过，在我MM的教化下，我笃信一条真理：即使我MM不是长得最漂漂的，也是长得最健康的一个！
厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟这也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说：这不用翻译，我们听的懂。
[一]自备网恋所需要的一切工具及软件。包括计算机，调制解调器，ISDN专线，DDN专线等与互连网的接入；一切软件，正版或是盗版自定，本说明建议您使用正版软件。
[二]自备网恋对象，数量N(N>=1)自定，本说明建议您定量一个。包括网络以外存在的及网络上的目标对象。
[三]您有权支配你的感情，包括真心实意或是虚情假意，坚持或者放弃，自定。本说明建议您真心实意的。
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，E-mail，及性别（男或女）。本说明建议您选择真实性别。
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[七]您有权力爱您的网恋对象，同时您也有权利不爱您的网恋对象。
[八]您无劝阻止并恶意破坏您的网恋对象在第[七]说明中所拥有的权利。
[九]您有权力索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照。
[十]对于您的网恋对象所行使的在第[九]说明中的权利，您有权保持沉默并--不予以理睬。
[十一]您有权力对您的网恋对象在网络上或是网络以外，温柔或是粗暴的表达您的爱意，本说明建议您温柔的表达。
[十二]您无权知道您的网恋对象的个人隐私。
[十三]您有权力在网络上或是网络以外公开您和您的网恋对象的关系，并且有责任承担由此所导致的后果。
[十四]您有权制止您的网恋对象所行使的第[十三]说明中的权利，并要求其承担由于行使第[十三]说明中的权利而导致的责任及后果。
[十五]您有权力向您的网恋对象进行花言巧语，爱意的欺骗。本说明建议不要任何的欺骗。
[十六]您有权利漠视第[十五]条说明。
[十七]您有权力向您的网恋对象申诉结婚的要求。
[十八]您有权对您的网恋对象在行使第[十七]说明时的申诉坚决予以驳回或是接受。
[十九]您有权利重复行使第[十七]和第[十八]说明中的权利。
[二十]您无劝阻挠并破坏您的网恋对象与他人结婚或是其移情别恋。
[二十一]您有权力在失恋后哭泣或是麻醉自己，自定。本说明建议您一边哭泣一边麻醉自己。
[二十二]您无权在失恋后结束自己的生命。
[二十三]您有权力重读本说明，并重新从第一条开始行使您的权力。
一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]
精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]
甲:先生你喝醉酒后,心里清楚吗?
乙:清楚,每次我都听见老婆在骂我。
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗
到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”
“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去.
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操:>，
吃饭:>，
站军姿:>，
五公里越野:>，
战术课:>，
挖战壕:>，
会操:>，
站夜岗:>，
操课:>。”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”
有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”
同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
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