经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说，“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
“这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了！”
“我试过了。。。但是我父亲又不喜欢。”
列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”
列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”
“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小子现在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步！”
县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，
教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
“那我可以踢点球，我是点球专家。”
球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”
怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？”
儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”
客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。
半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”
主人说：“我一点也看不出来。”
客人说：“它在里面吃的。”
“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁――有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”
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