“亲爱的，你睡醒了么？”
--亲爱的，我睡醒了也请不要往我的耳朵里吹气好么？
“早点还可口么？”
--好吃，好吃。说了别的明天还能有吃的么？
“吃这么快，你吃饱了么？”
--吃饱了，你把我的皮包拿来吧。
“路上小心，慢点开车，顺便把垃圾袋丢掉好么？”
--知道了，又是垃圾袋，上次我不小心都带到单位去了。
一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”
女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！
女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”
“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”
老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！”
朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”
漂亮的女士回答：“千万富翁！”
罗马皇帝奥古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一个性情恶
劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可
奥古斯特主意已定，仍劝他回家。
“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。
“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。
有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.
一个胖太太对他的老公说：“我要去学游泳，据说这样可以减肥。”
老公说：“胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！”
1、贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人。
2、贞子有大眼睛，比赵薇还大，赵薇都能红，她不出名天理难容。
3、贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白，还有，每天在水里泡着，洗澡洗的很勤。
4、不用担心贞子衰老，这么多年了还是这个小模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑。
5、贞子身材好，看她从电视里爬出来时，扭动着纤细的腰肢，那动作，那造型，没几十年舞蹈训练基础，绝对练不出来。
6、贞子经常上电视，自己的老婆如果经常上镜头，只能说明她镜头感好，模样漂亮，这是一件多么欣喜的事啊，况且贞子还发行了自己的专辑--录像带。
7、贞子有情调，经常会半夜给你打电话，然后一言不发，让你猜她是谁，说明她无时不刻不再想念你。
8、贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井，但非常安静，而且凉快，试想在喧闹的城市中生活惯了，在这里边和心上人共度春宵，洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰，不用考虑桑拿天，加上井上那块大石头，还能防雨，真是浪漫至极，因此，倒插门都是可以考虑的。
9、不用担心贞子做长舌妇，现在男人都怕老婆是长舌妇，整天唠唠叨叨不说，一旦有个机密事情，比如升职加薪了，老早就给你说个底掉。贞子则正好相反，不多言语，不但不会泄密，还会把秘密永远变成秘密。
10、贞子很忧郁，身世可怜，一幅林黛玉的幽怨之情，脸色苍白，含胸低头，可怜兮兮招人疼，男人都喜欢这种小鸟依人型的。
11、贞子好养活，人家都说唯老婆和小人难养也，贞子则不然，她不图穿戴，不要化妆品，甚至可以不吃不喝，省钱至极。
12、贞子随叫随到，如果两地分居，久别思念，啥时候想她了，看一下她的录像带，七天之内她就从电视里来了，能省不少探亲路费，避免相思之苦。
13、贞子不当家庭主妇，她有事业心，有亲和力，只要谁看过她的录像带，她都会在七天之内回电话，上门为人签名。
14、贞子她妈妈会预知未来，估计她也有点遗传基因，买彩票可以参考她的意见，一不小心就变成富翁了。
大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。
老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。
大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。
“其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。
“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。
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