年轻的妈妈带着她五岁的儿子去银行。
他们排在一个很胖的女人后面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。
正在排队的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。
过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”
这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。
胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
小孩大声喊道：“快跑，她要倒车了！”
一． 最色的汉字“”
这个字读“奸”，好似奸的的异体字。《说文》解释为“私”“窃”的意思。常言道：“三个女人一台戏”，这个字充满了色情和暧昧的情调。
二． 最滑的汉字“”
三条鱼，味道鲜美。这个字读作“鲜”，同时，也是鲜的异体字。原指生鱼，解释为“新鲜”，“明丽”的意思，也只鲜美，应时的食物。
三． 最闹的汉字“”
这个字读做“标”。三条狗纠缠在一起，象形字，表示狗奔跑的样子，引申一步，是迅速，飙升的意思。
四． 最顶的汉字“”
这个字读“粗”，也是“粗”子的异体。从字形上看，一头大鹿两头小鹿，死死的顶在一起，似乎彼此混，非常有力气。可是，实际只表达了动粗的意思。
五． 最畜生的汉字“”
这个字读“山”，也是“膻”的异体字。掉进羊群里还能闻见什么好味道啊？臊气！有句成语叫做“趋腥附膻”，所谓“膻”就是羊肉的味道。
六． 毳
这个字读做“脆”。三根毛指的是毛发。医学上专门有“毳毛”一词，指人体表面除头发，阴毛，腋毛外，其他部位生的细毛，俗称“寒毛”。即是“寒毛”就非常敏感，它替代人体传递冷热寒暑的细腻感觉。
七．
这个字读“古”。古人把许多有毒的虫子聚敛到一起，让它们彼此吞噬，互相残杀，最后剩下的就是“”――这玩意性情残忍，毒性最烈，放在食物中，足以致人死命。
八.最昂贵的汉字“”
这个字读“必”。“贝”就是钱，一上两下三个“贝”字码在一起,表示用力的样子。俗话说得好，饭好吃，钱难挣。金钱，名位所在，必然削尖脑袋往里钻，怎能不费劲呢。
九． 最土的汉字“”
这个字读“尧”，形容山高。并不是意外的巧合，在“金，木，水，火，土”这五行中，每个字都可以摆成品行结构，都能派生出一个截然不同的汉字。虽然是一副土头土脸的模样，但是核心是霄拔巍峨，直插云霄。
十． 最具力量的汉字“”
这个字读“奔”，也是“奔”的异体字。一头牛就力大无穷了，何况三头牛成队列一起前进，那力量不言而喻了。这个字实际是“奔跑，急匆匆”的意思。
晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
公元某年某月某日，我背着书箧赶夜路，仰头云霭蔽月，星光黯
然，心中不觉惶然，好在有百卷圣贤之书在背，徒然胆气凝聚，足下
生风，往密林小径深处。
途经冢茔簇簇，不觉疑心生鬼。
叶疏枝稀，不远处烛火数点。近时才知乃一小客栈。红灯高悬，
随夜风轻曳，幽深所在倒也好去处。
店家开门迎客。
“来了，里面坐。”掌柜红光满面，热情洋溢。
“你怎知小生来投住。”
“小店四周无甚人家，生意清冷，全凭科举秋试，赶路生员必经。”
“可有空屋？”
“无，全部客满，不过，这厅堂宽绰，不妨坐宵，也可热菜暖酒，
一夕易过，您瞧，那边几位也是刚来，不如近坐聊个通宵。客官意下
如何？”
“甚好。”伺视四周，桌净灯明，散坐散人，皆行旅之人，正杯
觥交错，筷筹不绝。
“来，来，来，兄台一见便是寒窗苦读之人同道尔，同桌坐可好。”
一青年文士起身邀请。
我欣然往座。
此桌三人，旁桌三人，旁桌四人，正海阔天空，兴致正好。
“这几位全是陌路相逢，有道人生在世，相逢不必相识，有缘今
日买醉，无缘明日背道。掌柜，添副杯盏。”一豪客袒肩而坐。
“小生赶考而来，正愁路途寂寞，想不到在这乡村野店遇到几位，
人生快意，我先干为尽。”我言道。
“甚好，甚好。不如一起干了。”一中年商贾打扮。
“来，同饮这杯，愿仁兄金榜题名。”一锦衣少年起身举杯。
座中人皆仰头饮尽。
“我亦赶考，明早正好相伴。”青年文士道。
“莫借故推诿，该汝说鬼了。”另桌一精壮道人叩桌道。
“好好好，我说，”青年文士饮尽杯中酒，持杯道，“这是个文
鬼。”
杯子落桌，众人禁声注目。
“那日，小弟途经赤壁，东坡先生题字之处隐约可见，果然气势
非凡，正吟诵之时，一客江上至，隔岸击掌，腾空而起直上一处兀岩，
笑道‘有佳句岂能无胜景乎？’语毕，大喝一声，‘千堆雪。’刹那
间，江水汹涌，掀起数丈巨浪，扑面而来，吓得我冷汗夹背，此人平
空杳去，轻舟不覆，随浪而起，笑声自空寂处传来，‘可想看东风，
哈哈’我此时已手足皆冷，只是凭浪水淋透，转眼之间，江水平复，
江上一叶轻舟已在数十丈之外了。”
“异人尔，何来鬼迹？”豪客不满。
“喏，我转身时，岩上四字‘江郎尤在。’注目之时，正化青烟
而散。”
豪客抚掌，“小菜一碟，看我的。”他把酒一喷，顿时客栈墙上
四字“廉颇能饭。”他得意道，“如何？”
众人回头时，豪客伸伸腰，“我已睡意阑珊，走了。”一时间灯
烛轻摇，豪客慢慢隐去。
青年文士轻叹，“雕虫小技，何必卖弄？”
座中尚未发一言之葛衣清硕老者抚须道，“小鬼尔，徒猖狂，无
妨，那位接着说？”
锦衣少年欣然起身。
“祖父，我来说。掌柜，请灭了灯烛，余一只即可。”
“甚好，甚好，森然恐怖些才有趣。”中年商贾笑道。
“从古至今，世间皆传什么狐仙，妖鬼，其实大多为善不作恶，
只是些阴冥之气积聚尔；倒是柳将军，蛟皇叔之类荼毒无辜，故尔我
以为鬼怪不可怕，故小子常夜行于荒废所在，出没于野坟旧隅。”
“初生之犊，无可畏也。”老者。
“唯一日，我如深山游玩，见一洞，隐于叠嶂巨杉之处，洞中隐
约有光，闪烁不定，便心生疑窦。”少年说话之间，已持烛台缓缓绕
到众人之后。
“才进洞，只见洞口瞬合，一片黑暗，深处有汩汩声，我只觉地
动山摇，顿时落入洞底，那里腥湿晦寒，全是枯骨。这时身后传来……”
少年声音渐厉，忽烛火大炽，少年身形暴长，面目狰狞，红舌伸
长数尺，目如火球，团团转。
青年文士身侧只书童，顿时吓倒在地。
“竖子死性不改，与我回去，看我不责罚你！”老者大怒，拍桌
而起。
只见灯烛突灭。火球一闪即逝。
“小儿不懂道理，见谅。”老者声音渐远。阴风阵阵，吹得窗棂
吱吱响。
等伙计燃起灯烛，已满地狼籍，座中只余四人：胖商贾、瘦道人、
青年文士、我；地上一个书童。
“尚有数更，几位是继续喝呢？还是――”
“为何不喝，秋夜清爽，道爷尚未尽兴，几个小鬼，忒也胆大，
改日定一一收了它们。”
“真是荒野小店，竟与鬼怪周旋饮酒。”文士轻叹道。
“无妨，且听我说一只解闷的，说佛不说鬼。”道人摇着他的酒
葫芦。
“道家和释家素来无甚过节，不过我倒是遇到了一次。
那日，我途经衡山，因避雨宿在在汉水之滨一处破庙。
庙中残垣断壁，没几处不漏，我便坐在钟下。庙中只余一个泥胚
佛像，金身全无，风吹雨打，分不清耳鼻，四周蛛网缠绕，显然久没
香火。
这时又进来一位道士，年轻得很，见我便问，‘道兄从何而来？’
我答毕，他便坐在佛像旁，拿出干粮与我一起食用。
我早已饥肠辘辘，自然受之。
此时，听到‘咕’的一声我以为是道友，他也正瞧我。
这时，佛像摇动，竟开口说话，‘三月未食尔，两个贼道居然诱
我，我佛慈悲，让我吃个道士果腹。’说毕便抓过身旁道友，大口咀
嚼。
我逃无可逃，避无可避，正心急如焚，这时惊雷一阵劈中庙梁，
大钟正好扣在我身上。
只听那泥胚佛像扼腕，‘好一顿美餐，怎偏被压在钟下，难不成
让我留做晚餐？’”
我问那道人，“你又如何脱身？”
道人轻笑，“这样便成。”随后化烟而去。
那胖商贾打个哈欠，“听鬼说鬼故事，听得我睡意阑珊，倒不如
回家睡觉。”
话音才落，便一收身形，缩成一针状刺入地中，顿时无影无踪。
青年文士与我相视，摇头说道，“看来世间鬼魅肆虐，读书何用？
兄台，我决定不赴考了，咱们就此别过。”
说完，他拎起书童，一抖，将书童抖成一件白袍，披上身。
在我尚未回过神来之时，他便穿墙而过，墙上只余“廉颇能饭”
四个毫无章法的字。
这时，掌柜率伙计鱼贯而出，手中全是各色菜肴。
我正待解释，掌柜已愤慨不已：“来此处开店本已艰难，还要利
薄物美，笑脸陪尽，竟常有吃白食之辈，人也有，鬼也有，真是人不
是人，鬼不是鬼，只怪我贪图钱财，也罢，还是回鬼界混日子吧。”
只见他忍痛咬牙一挥手，偌大一间客栈无影无踪。
一时间空余一个我站在林中空地上，四周秋虫啾啾。
我幡然大悟，做人时本已苦读成疾，作鬼时仍痴心仕途，想借这
皮囊在人世间混个官做。其实，人世间鬼、人是一样的，又何苦一定
要混迹于人间呢？
我仰天长叹，全身一抖，皮囊落地，魂魄乘风而去。
月光才刚照下，照在满是圣贤书的书箧上，林中静寂无声。
平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”
一位女生到情趣用品店买按摩棒，老板粉忙叫她自己选，选好告诉老板。
她选好了向老板说：“我要角落那只红色最大只的。”
老板看了一下对小姐说：“小姐！帮帮忙，那只是灭火器！”
小姐又说：“那我要旁边那只灰色的！”
老板看了一下又说：“。。。那只是瓦斯桶！！”
余在郑读书时，会某晚召开文娱晚会。有同窗侯某，形容瘦小，然颇好武术，尤擅气功。其同乡崔某，学习委员也，力荐侯某表演“憋钢丝”，意掀一小高潮也。其法以铁丝一段，系于腰间，表演者舞拳弄脚，运气已足，则马步蹲裆，喝一声“开”，铁丝应声而断。比及侯某表演，亦如是法。但见一声“开”后，腰间铁丝未有动静。观者既无由鼓掌，亦莫敢喧哗。侯某亦已脸颊泛红，学习委员急打圆场曰：“侯某今日劳累，请再试之。”侯某遂重新做起，舞弄已毕，又呼“开”后，铁丝亦复如是。观者莫不忍俊不禁，然又无人出声。学习委员再打圆场，而侯某亦不再试，边解腰间铁丝边道：“这铁丝太粗！”，乃去。
女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
女顾客：“大概有十几年了。”
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”
“不知道。”男士回答。
“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。
一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他昨了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病。他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”
病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！”
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