星期天，初一年级的女学生兰玲，应邀和她的班同学梅林一起到东湖公园游玩。两个人高高兴兴地买了园票，来到公园内。他们以前来过几次，如今已有很长时间不到这里来玩了。梅林是兰玲的好朋友，她发觉兰玲近来情绪低沉，所以想陪她散散心。她们在公园里转悠了一阵，发现，以前空荡的公园里新增添了好多园中园，指示牌设立在园内小路边，上面写有神鬼潭、聊斋宫、天堂路、地域门、等等，对每个场馆都有简单介绍，十分诱人。尽管如此，来此游园的人却仍然不多。兰玲和梅林觉得这样更好，免得乱哄哄的。
他们来到“天堂路”门前，问了一下门票，呵，价格满高的。兰玲对梅林说：算了吧，门票这么贵。梅林想了想回答：唉，既然来了，就玩个痛快，我出钱如何？你说吧去那里玩。见兰玲不回答，梅林笑着又问：“地域门”怎么样，看看里面到底有啥新鲜玩意儿？兰玲听了问梅林：你不害怕吗？梅林说：嗨！怕什么呀，都是假的，看着玩呗。那好吧，兰玲回答。于是，两人一起来的了位于林间深处的“地域门”游览区。
这是一座约两层楼高，很旧的建筑，原先是小型的电影放映厅，后来改成了游戏厅，如今被重新翻修设计后，就变成了如今这个“地域门”了。两人站在地狱门前，见对面墙壁被涂成了黑灰色，入口被设计的古怪讹异，三个黑色狂草大字‘地狱门’不是写在墙上，而是写在门前的地坡上。仅这外观设计，虽然是白天，也让人看了感到阴森可怕。
梅林买了两张门票，和兰玲一起朝门前走去，她俩上了台阶，这时，从里面走出一个人来，兰玲注意到，这个中年男子神色有些异常，对方也看了她一眼，那奇特的眼神令她感到莫名其妙。那个男子稍停顿一下后便走开了。兰玲不由地放慢了脚步，梅林并没注意那个男子，她见兰玲停顿一下，以为她胆小了，就说：怎么了兰玲，快走呀，边说边拉起兰玲的胳膊，一起走进了奇形怪状的“地狱门”。
进到里面后，前面是一段斜坡，下了坡后，周围灯光变得十分黯淡了，两边出现了巨齿獠牙的假人，她俩身体紧挨着，慢慢地朝深处走去，并感觉到，里面一切都搞的十分阴森，简直就像真的进了地狱一样，虽然环境虚构，但因为游人稀少，所以两人都感到了很紧张。
她俩转悠了一会儿，感觉象是走到了尽头，这时，前面出现了一个假的石门，只见门口上面写着“阎王殿”三个字。兰玲问梅林：我们快要见到阎王爷吧？梅林’嗯’了一声回答：这话听着怎么有点别扭呀！兰玲微微一笑又问道：还进去吗？梅林说：当然，怕什么呢！走吧。
兰玲跟着梅林小心地走进“阎王殿”，里面客布局还挺复杂的，没见有其他游客。这里有高低错落的台阶，以及古式的屏风障，不仅灯光阴暗，而且，照明设备都被隐藏或伪装起来，使游客难以判断光源所在位置。因此，更加突出了这里面的神秘色彩！
两人上了几级台阶绕过一处屏风，对面是一个阎王爷造像，昏暗的灯光下，阎王正坐在一张椅子上，脸上略微带着狞笑，两只眼象是在看着他俩。兰玲往下一看，不由的惊叫起来：啊！你看哪-，梅林顺着兰玲目光望去,见前地上躺着一个人，在仔细一着，不禁脱口而出：哦！那是一个假人呀！看你吓的。兰玲松了口气道：是谁把它碰倒了？梅林没有回答，慢慢地朝前走去，兰玲紧跟在梅林身后，她们离地上的假人越来越近，突然兰玲身体向后一退，惊叫道：啊呀！他在动！梅林仔细看了看地上的假人说：没有呀，别一惊一乍得，假人动什么呀！这时，梅林看到兰玲的两眼发直，接着对她说，你胆真小呀！兰玲轻声地说：算啦，咱们出去吧。不玩啦？梅林说，那好吧，说着她拉起兰玲的手朝外走去。兰玲紧跟着她走，看来兰玲是真的害怕啦，因为她感到兰玲的手在出汗，在颤抖。走着走着，梅林忽然停住脚步弯下身去。怎么了？兰玲惊恐地问。昏暗中她见梅林从地上捡起一个东西。梅林直起身来，把那东西递给她说：你看。兰玲下意识地接过一看，像是一块怀表，她说：谁丢的吧。也许，快走吧，梅林说，我们把它交给看门人。很快两人一同出了‘地狱门’。
两人刚一出来，就见看门人正在跟一个男子嚷嚷，兰玲一看，那个男子正是她们进来时看到的那个可疑男子。这时就听那男子说：我确实在里面丢了东西，让我进去找找。看门人理直气壮地说：我那记得你呀，没票不能进去。梅林见那男子要发脾气似的，急忙上前礼貌地问：叔叔，您掉什么东西了？那男子看了看她说：嗯~是一块很贵重的怀表，你们看到了吗？梅林听了对兰玲伸手说：给我。兰玲这才意识到，由于紧张她的手在紧紧地握着那块表。梅林接过表递给那男子问：是它吗？那男子看了一下急忙答道：对对，就是它，谢谢！可急死我了，男子边说边接了过去说：这下可好了，太感谢你们了！梅林说：哦，不用谢！说完拉起兰玲便朝公园大门走去。出了公园大门后，兰玲无意中忽然发现，刚才那个男子也在她们身后不远处，好想是在有意跟着她们似地，她的心情不由得紧张起来。怎么了？梅林看到后问兰玲。我~~~兰玲支吾着，两眼开始发直，她盯着不远的墙角处，张口结舌地一动不动。梅林见状追问道：你怎么啦？兰玲微微抬起手臂指着墙角处说：那儿地上有个假人！就是‘地狱门’里那个。梅林看了一眼忙说：没有啊。此时她见兰玲脸色苍白，有些站不稳了，梅林急忙将兰玲扶住。这时一辆轿车停在她们面前，里面的人探出头问梅林：出什么事了？梅林一看，是刚才那个丢表的男子，就说：她又犯老毛病了。那男子说：我送她去医院，扶她上车吧。梅林打开后车门，兰玲迷迷糊糊地跟她上了那男子的汽车。在车上，兰玲觉得头很痛，她以为是送她回家，所以闭上双眼，紧靠在梅林的身上。此时，梅林仍然感到兰玲在抽搐，于是安慰道：别紧张，没事的。
过了一阵儿，兰玲觉着汽车停了下来，她慢慢挣开双眼，一看车外，是一个陌生的院落，不由得问道：这是哪里？开车的男子回答：这是我的诊所，我是医生，我想帮你检查一下。检查！兰玲慌了，她迟疑地问：检查什么？我不检查，梅林，你快带我走。梅林对她说：这个诊所我也来过，你不舒服，就让他给你看看吧，说着扶兰玲下了车，那个自称是医生的男子也下了车。兰玲问梅林：你认识他。梅林答道：我想起来了，他给我看过病。那个男子边走边说，跟我来。梅林拉起兰玲的胳膊说：相信我，走吧。兰玲很不情愿地跟着梅林，随那男子进了屋。进屋后，那男子对她们说：你们坐下等等我，一会就好，说完，他进了另一间屋内。
兰玲好梅林坐在一起，心情十分紧张，她问梅林：他真的是医生？真的给你看过病吗？梅林说：千真万确，他是一个医术高明的医生。兰玲说：可我没带多少钱，听说让专家看病，要花不少钱的呀，再说，我这也是老毛病了，谁也看不好的。梅林对她说：不会的，我们不是也帮他的忙了吗，再说有我那，钱的事你放心。正说着，那个男子从里屋叫道：你们进来吧。兰玲跟着梅林一起进了里屋。兰玲看到屋内放着一台奇怪的仪器。那男子让她坐在仪器前面，接着把一个罩子慢慢推向她的头部，兰玲一看，突然惊叫道：不！我没病！我不检查！她边叫边要起身。男子轻轻按住了她说：别紧张，这只是一台先进的医疗扫描仪，请放心，它不会对你有任何伤害，而且只要几分钟就能完成，请你坐好。男子说完，再次把那个罩子移到兰玲头部，兰玲虽然很紧张，但她还是配合了。她把眼睛闭了起来，心想：听天由命吧。可是，男子却坚持让她睁开双眼，并且开始为她检查起来。几分钟过后，那男子叹了口气说：好了，梅林，你带她到外间屋等等，说罢朝桌前走去。兰玲跟着梅林来到外面，她感到很奇怪：这个医生竟然知道梅林的名字。但是兰玲并没有说什么。就这样，过了好一阵，那男子走了出来，手里拿着一张诊断书，对兰玲说：你确实有病。兰玲一听，紧张起来，她的脸一下子红了。那男子又说：不过，不是什么心理障碍，更不是精神疾病，而是因为你的视神经病变引起的视幻觉。这种病虽然很奇特，但只要确诊，还是可以治愈的。这几年来，之所以你会产生这样那样的错觉，不光是因为你胆小，其根本原因却在于你的视神经异常，导致对你所见过的，那些你认为很可怕的情景，滞留在你的视神经病变区域无法清除，因而产生了视幻觉，而对一个视神经正常的人来说，即便见到再可怕的情景，也不会出现这种症状。我听说你以前因为视幻觉看过医生，被医生医生诊断为精神疾病，这种误诊不仅无法治愈你的疾病，而且还给病人增加了痛苦的心理负担，甚至怀疑自己是真的精神有毛病了。兰玲听着听着，两眼流出了热泪。男子把诊断书递给了兰玲。兰玲接过诊断书，激动地问，医生，我的情况你是怎么知道的？男子回答：我姓梅，是梅林的叔叔，你的情况都是梅林告诉我的。啊~~~~兰玲听了，惊呀地看着梅林问：他是你的叔叔？这一切难道都是你们安排好的，对吗？梅林点点头对她说：对的，我的叔叔是医学教授，他对你的情况产生了质疑，他要我协助他给你确诊。兰玲擦擦眼泪又问：那为什么非让我去公园，明知到地狱门里面很可怕，明知我胆小，还要让我进去受刺激？这时，梅医生说：有些病情需要在病人发病时才容易确诊，你还记得吗？在公园里梅林捡的那块表，其实那是我事先交给她的，根本不是什么表，而是一个专用微型电脑，它能纪录人体的多种信息，包括心律，血压，汗液分析，脑电波等等。这样，在你发病的时候，把这个仪器交给你，它就会记录下你当时的多种人体信息，这也是我给你确诊的必要资料之一。好了，现在我送你们回家去。兰玲看着梅医生，激动得不知说什么好，几年来病魔困扰着她，加上医生误诊，使得她心理负担过重，学校成绩下降，父母也认为女儿精神有问题，兰玲也怀疑自己的脑子有了毛病，有的同学还暗地里说她是精神病，这些都给她带来了极大的额外痛苦。现在梅医生对她的病情终于给了一个科学的交待，并且答应为她治好病，兰玲感动万分，她趴在好同学梅林的肩上，禁不住又流下了热泪。
我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
“是作业上的题目！”
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫（）
爸爸的妈妈叫（）
妈妈的爸爸叫（）
妈妈的妈妈叫（）
。。。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。
不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”
小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！
第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了！”
教练：“……为什么？”
“嗝……我实在喝不下去了，嗝！”
一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来：“天哪！这女人多难看呀！”
“嘘，轻一点！”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。”
无论对于什么样的人,生活中都恐怕再没有比结婚更需要深思熟虑的事情了。正因为如此,一旦人们下定决心,就会希望自己的求婚――这个恋爱的终极点能够出色圆满。
男人希望他们的女人对这个日子刻骨铭心,女人也愿意让此时此刻成为一生的回忆。遗憾的是,我们似乎再也找不到什么新鲜的方法将意中人娶进家门,因为一切看似可行的结婚方式都已经成为老生常谈。真的吗?还是再好好想想吧。
我们每个人都知道请求至爱的女友嫁给我们的最典型方式是什么:男的单膝跪地,取出一只装着戒指(也许花费了他一年的积蓄)的盒子,然后请求女的同意在他的身边度过余生。
这样的求婚作为最经典的方式沿用至今。不过,现在的女人也许希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式,甚至,可以根本不按照这样的程序。
创新与传统――订婚12法
1.登峰造极
如果你的女友是运动型,你可以在一天的攀岩活动之后,站在山峰的至高点向她求婚。其他可行的方法包括:跳伞时在半空中,潜水时在深海中,如此等等。
2.录像表心意
制作一盘向她求婚的录像带很可以打动她的心,特别是如果你能够同她一起观看这盘录像。她一定会高兴得跳起来,立刻就要和你去度蜜月……
3.空中“要挟”
一种更公开的方式是利用你们一起坐飞机的机会。你可以请求机长通过无线电通话系统将你的求婚传达给身边的女友。例如,你可以请机长说:“我们正飞行在青藏高原的上空,再有将近40分钟就可以到达目的地。顺便说一句,安娜,李可问你他是否有幸能够娶你为妻。”在众目睽睽之下,相信你得到的只可能是一个“愿意”,当然,还有安全降落。
4.高速路上
设想她正在开车回家的路上,前面广告牌上的皮鞋广告突然变成了“露露,你愿意嫁给我吗?”这一定能够使你的求婚事半功倍。不仅如此,来来往往的车辆都会了解你的心意,并且祝福你成功。他们还会祝愿你的露露别因为过于兴奋而撞到牌子上。
5.银幕为媒
你勉强同意陪她去看最新上映的超级言情大片。就在影片正式开演之前,播放了只有一行字幕的加片:“马雅,你愿意做我的妻子吗?”虽然你不会因为精心导演此片而荣获奥斯卡奖,至少它会作为浪漫一幕被记录在该电影院的“院史”之中。
6.惊喜情人节
既然每个情人节都是情人卡、玫瑰花和巧克力,为什么不在下一个情人节送给她最伟大的爱情表示――向她求婚呢?这样,你的女友就会对这个节日终生不忘了。这样做唯一的缺点就是,在此后的情人节中,你很难再找到能够与这份礼物相媲美的礼物了。
7.“邪恶淫荡”
向爱人求婚的终极方式应该是在一次销魂蚀骨的做爱过程中。如果你能够在她沉醉于高潮的美妙感觉时提出结婚的要求,那一定是“攻无不破,战无不克”。一个能够让她的肉体和精神同时达到兴奋极至的男人,她怎么能够拒绝,又怎么能够忘怀?
8.爱情警察
当然,做到这一点有些难度,它需要真正的“警察叔叔”进行配合。不过,如果在她开车时,被警察叫到一边,然后收到一张“求婚罚单”,实在是很有新意的感受。
9.生日快乐
在她过生日时向她求婚也是很好的方法。这样做的另一个好处是,她很可能因此注意不到你忘了给她带生日礼物。
10.电子求婚
我们生活在互联网时代,因此必须学会利用高科技。那么,为什么不给她发一个带着大问号的求婚邮件呢?
11.收音机传情
如果你知道她会在每天的某个固定时间收听某个固定的广播节目,点播节目的方法一定可以赢得她的欢心。
12.球场欢歌
看球赛也许不是她喜欢做的事,不过想想看,在球场休息的15分钟――那幸福的15分钟,借助体育场的大屏幕,整个球场的人都会看到你跪在她的面前。能够让上万人同时看到你爱的表示并不是件容易的事,也一定可以让她铭记终生。
我们所说的方法肯定是不够全面的――每天都有人发明出更新鲜的求婚方法。其实,无论你选择什么样的方式,你都免不了要面对同样的忐忑不安:她是否回答“是”。
老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将最後一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”
话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。
武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这成了那个岛国文化的重要组成部分。
武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。
武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*。
武大郎虽然远离中国并且当了国王，却总忘不了当初潘金莲对他的打骂。潘金莲打他时，由于他比潘金莲个子矮，跑又跑不快，经常会挨些实实在在的揍。由于对这事耿耿于怀，他终于想出了一个招术，叫太监造了一些木制的鞋，让女人们穿上，果然收到了良好的效果。皇宫里的女人们自从穿上这种叫做“木屐”的鞋后，走路的步子立刻慢了下来；国王武大郎从此也不用怕跑不过她们了。这个方法传到了民间后，立刻受到了岛国男人们的热烈欢迎并如法炮制。“木屐”也成了该岛国民族服装的重要组成部分。
由于过去老是挨潘金莲的揍，武大郎对家庭生活充满了厌倦。和大臣们喝酒聊天的时候，不免将这样的情绪传染给了他们。大家后来召开了一次重要的“御前会议”，得出的结论是不要对女人太迁就，要想办法治治他们。比如男人下班应该到酒店去喝酒，不能太早回家；女人应该天天对丈夫鞠躬。从此以后，中国的“三纲五常”在该国得以发扬光大了。
武大郎常想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，被传成了“武士道”)，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便历史上的“抗倭”。
进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。
最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧饼了。
深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”
“不，这儿没警察。”
“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”
“我想不会有警察。”
“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”
王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”
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