左手写DOWN右手写着PASS
紧握的双手模糊的悲哀
我的取舍会有怎样的伤害
面对着老师和学弟
那一个我该背叛
一边是友情一边是人情
左右都不是为难了自己
是听你的话或放他去吧
当虽然还未成事实
装作不在意的你
如何面对
右手写PASS左手写着DOWN
摊开的双手真令我无奈
我的无言有最深沉的感慨
最亲的老师和学弟
我的心一直在摇摆
你让我愧对他
他是你眼里的沙
他被当你开心
给他让他恨你当吧
在家看A片被老爸发现了怎么回答
最菜的回答:爸爸对不起,是我不对,下次不敢了.
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗.
最好学的回答:今天老师上生理卫生课'生殖系统'一章,老师说不上了,让我们自己回去
查阅相关资料!
最可靠的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.
最无辜的回答:刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
最休闲的回答:运动无处不在!!!!
最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..
最爽快的回答:反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗..
最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
最NB的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
最可笑的回答:最近阳气太重,释放一下吗!
最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
最吊的回答:这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
最滑头的回答:老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了.
最慈悲的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
最聪明的回答:给一个不让我看的理由先!!
最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀!
最广告的回答:地球人都看这个........
最狡诈的回答:爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
最猛男的回答:终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!
最无聊的回答:听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
最具哲理的回答:这就是艺术!"
台中静宜大学还没有改觉以前是一所女生学校，所以到现在也还只有一栋宿舍，全校需要住宿的同学都挤在这栋宿舍里。静宜的宿舍是四个人一间的小型宿舍，住起来还挺舒服的，住宿费也不贵，可是很奇怪，其中有一间宿舍就是没人敢睡，宁可在外面付高额租金，也没有人愿意踏进那间宿一步。原来............。
又是一批新生入学，学校里显得热闹而有生气，跟暑假时校内的冷清相，比简直就像是二个完全不同的地方一样。
宿舍里，忙碌的舍监妈妈带领拿着大包小包的新生们穿梭在各个房间里，一时之间，宿舍里就像热睐的西门町。
四个原本陌生的新生挤进一间宿舍，分配好床位以后，她们就开始各自整理着自已的东西;累了一天，晚上她们很快就睡着了。一天、二天、三天、．．她们都没有发现有什么已经发生在她们身上的异状。
一天晚上，四个人都看书看到很晚，几乎在同一时间上床睡觉。一夜无话。
第二天一早，她们都很准时的起床，揉了揉眼睛，其中一个人看了看室友，觉很得怀疑。
「咦!有人动了我的东西吗?」因为她似乎觉得身边放的娃娃和眼镜、袜子，都好像被人动过一样，而且昨天晚躺下的时后，她明明记得是靠窗子睡，前面还可以看得到另一个同学。
「你神经病啦」室友们都急着出门，慌乱之中只丢下这么一句话.....
当天晚上，她丢下课本第一个睡，要盖上被子前还跟其它还在看书的室友说：「看好，我要睡喽!晚安!」。
「神经!」几个室友看着她说。
隔天早上起床，她原来睡在靠窗的床位，果然又给人换到前面的那张床!而且，其它的室友也发现，不只是她，每个人的床位者被换过了!
这．．．、不大可能吧?[原文章转自"
知识分子就是知识分子，七嘴八如以后，她们决定要把它弄个清楚!
那天晚上睡觉前，她们把自已睡觉的床位写在纸上，写完四个人共同签名确认以后，她们才怀着忐忑的心情上床。结果第二天醒来，每一个起床的床位竟然都跟原来睡觉时的床位完全不一样!
「不可能吧?」「真的啦!我们还有记录，每天都会莫名其妙的被换床位耶!」「这太离普了吧?」
她们把这件事向舍监妈妈报告，听得舍监妈妈一脸怀疑，最后她决定亲自去睡一个晚上，以证明真假。
「在这那么久了，从来也没听过这么离谱的事!」.....「是啊!小孩子总是爱疑神疑鬼的!」.....
舍监妈妈入睡前还认为不可能，等到第二天起来才发现．．．．．
天啊!床位真的被换掉了!从此以后那间会自动移掉换床位的房间就被封了，到现在都没人敢进去住..........
Ayoungmanwentshopping.Heboughtasmallcanofcorn,asmallcanoftuna(金枪鱼）,asmalljarofmayo（蛋黄酱）,asmalllemonandaverysmallboxofteabags.Whenhecametothecounterthegirlatthecashregistersmiledathimandsaid;"Dearest,Youmustbesingle."
"Why,doYoumeanbecauseIbuysolittlefood?"
"No,becauseYou′resogoddamnugly..."
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：
「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」
一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都作爱吗？』
『不。』
『每周作爱？』
『也不。』
『每月作爱吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
我们的任务就是――识破它，拆穿她！
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
我立刻做惋惜状：
“其实，你要是真对他好，就不要害他。
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。
小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤患：“这里感觉怎么样？”
伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”
我是一匹来自北方的狼
趴在高高的山顶上
凄厉的北风吹过
双眼注视着前方
我只有握着冰冷的枪
等待敌人出现
不为别的
只为挑战传说中的枪神
我是一匹来自北方的狼
躲在隐蔽的角落中
凄厉的北风吹过
地面在不停地颤动(炮炸的)
我只有咬着冷冷的牙
双眼瞪的溜圆
不为别的
只为我那死去的战友报仇
(又让大家见笑了！请多多批评指教！)
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
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