一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试
探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽
然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排
杰克带你出去――月光下海边散步，然后享受一顿龙
虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急
地问：“你要求他了吗？”
“没有。”
“没有？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
阿凡提已年过七旬，一天，他不服老，企图把院子里的一块大石头搬动一下，这一搬坏了他的事，腰也扭了，气也不顺了。从此，他卧床不起。
许多亲朋好友前来探望他。他对安慰他的人说：“请你们别难过，我身体和年轻时一样，力气一点没减少。”
“何以见得呢？”人们问道。
“我们家院子里的那块大石头，我年轻时搬过它，怎么搬也没搬动，几天前我试了试，仍然没搬动，你们看我的力气不是和年轻时一样大吗？”阿凡提说。
聊1：晚上好。
聊2：你好。
聊1：你是女的吗？
聊2：不说好吗？
聊1：你多大？
聊2：我不给你说。
聊1：我不想和太大的女人聊。
聊2：我可以给你说了，我也是。
小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。
进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省了10元钱了。”
有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
某地为了吸引外商，成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。
一前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑，女秘问：何故如此惊惶？！
外商说：太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。
一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：
“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
“或许，他今天还会再来。”
有一家公司徵求一个女秘书．．．
後来有四个女子来应徵．．．
总经理就来个机智问答问所有人一个问题．．．
说出上下两个＂口＂的用途．．．
第一个就说：上面的口是用来吃饭的．．．下面是用来喝＂牛奶＂的．．．
第二个说：上面是横的．．．下面的口是直的．．．
第三个就说：上面的口不会流血．．．下面的口一个月流一次血．．．
第四个说：上面的口是自己用的．．．下面的口是给总经理用的．．．
结果总经理就录取了第四个女子．．．
说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗……
“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！”
“父亲，我知道错了，我再也不赌了！”
第二天老头回家，赌局依旧。
“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！”
又过了一天，老头回家，还是赌得天昏地暗。
“你怎么对得起你死去的娘啊……”
老头一狠心，啪啪两下，真的就把儿子的双手给剁了。
“我再也不想管你了，你自生自灭吧！”
老头离家出走了几天还是放心不下家里的那个不孝子，于是回家……
到家一看，还是一大帮子人围在一起狂赌，再细一看，连老头自己也乐了，原来呀，他那个不孝子胳膊上绑着个小勺，正在掷筛子呢！
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