医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”
儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”
妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”
儿子很快洗好袜子。
妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”
儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”
有者本甚少。初之月招牌一“”‘人未本者
不乃于“”字之匕一“停”字言停也。及後者再本至又
于“停”字之上加一“不”字。人之曰“我看你典中有些不停
了。”
明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优
人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。”旁边一人说：“不对，
应该是八千兵，怎么少了两千？”于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：
“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”
小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”
小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”
“考试不及格后，你爸说了什么吗？”
“可以省掉那些脏话吗？”
“当然。”
“那他什么也没说。”
新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以；
吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。
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