一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。
王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”
一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
MM：你怎么啦啊？
GG：・・・・・・・・・・・
MM：你生我气啦呀？
GG：你说我们已经分手了，已经没有必要生气了。
MM：喔・什么时候的事呢？我怎么不知道？
GG：・・・・・・・・・・
MM：下班了要过来看我喔！
GG：我们已经分手了，你不要这样。
MM：嗯，那我们还是朋友吗？
GG：是的。
MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？
GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！
MM：如果我生病了你会来看我对不对？
GG：是的，可是你并没有生病！
MM：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：）
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我继续！！
GG：・・・・・・・・・・・・・・・
MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？
GG：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？
MM：是啊，说到要做到啊。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・
MM：完了，我发烧了，怎么办？？？
GG：我马上过来！！！！
MM：你明天晚上要继续过来看我喔！
GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。
MM：我知道啊，可是我生病了哎！！
GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。
MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：呜・・・・・・・・・・・我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。
GG：姑奶奶・・・・・・我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊。
运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”
甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什么不挨得紧一点呢？”
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！”
甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”
因为长的丑，所以才常常上网。也因此而获得自信，因为网络上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人节，有谁会不带着恋人玩得痛痛快快？就算有人不愿意，也经不起情人的死磨硬泡。所以我决定在网上找个情人，虽然我知道今天上网的都是恐龙，但聊胜于无呀。
QQ上没人，看来我平常打交道的都是美眉，很恨自己平时没打好基础，但这也是没办法的事情，没准她们就是恐龙呢，我怎么可以那自己的性命作赌注？大概可能是美眉大多有人追的缘故，所以不同意与我相见，而想见我的，必是恐龙无疑。
算了吧，找个恐龙就恐龙吧，这种日子谁也活不下去的。查找在线的名单，呵，人还不少。心理平衡了一点，毕竟不是我一个人丑。反复地查看资料，筛选。大都是雄性的，有几个雌性的，但不是本城的。于是，继续这枯燥无味的工程。
好不容易，终于找到了一个。没几句话，就上了钩。其实，我更相信是我上了钩，心甘情愿地咬了人家离水三尺的直钩。聊了几分钟，我觉得时机到了。再聊的话我就没话说了。干脆挑明了吧。于是我就说了，脸皮很厚地说了。管他呢，现在什么时候了，还害什么羞呢，机遇得自己抓住呀。大不了，再重复一下刚才的操作吧，没什么大不了的。
没想到她答应了，所以我更坚信是遇上恐龙了，而且是肉食恐龙。但想了想，大概恐龙见了我未必不会逃走。尽管如此，我还是喝了一点一元一斤的劣质酒壮胆。我化了装，觉得象唱戏的，于是又洗掉，听说头发是最能体现一个人的，没有摩丝，我就找了一点猪油涂在头上。不错，油光可鉴，效果很好。看看时间剩下不多了，就抓紧最后的几分钟，把钱掏了出来，留在家里，只留了十二块钱来回车费。想到家里还有五十元假币，索性也装在口袋。最后，估计恐龙是很少见过玫瑰的，大概认不出来，把院子里的月季摘了几朵，用面包纸包上，我上路了。
外面下的雪很大。但约了人的，怎么可以反悔？赶紧在路上拦了辆车。车窗上也积了点雪，因此车里很暗。在我正由于是否用假钞的时候，车停了。我的耳边突然飘过毛主席的谆谆教导：“从群众中来，到群众中去”，就毫不犹豫地付了假钞。司机找给我零钱就一溜烟跑了。
下车后，我这才发现，原来那司机找我的钱里藏了十元假币，终于知道为什么司机那么爽快了。
突然想起，我忘了说明联络方法。不过，我很聪明，就在雪地里大声喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的网名喽）引得很多人注目。就象看珍奇动物一样。我不管，相信“精诚所至，金石为开”。半个小时过去了，我的嗓子哑了，于是准备回家。
没想到后面有人拍了拍我的肩，我以为是司机发现了是假币，找回来了。于是撒腿就跑。见没人追上来，于是回头看，不远处，站着一个美眉。我一时呆住了，但突然领悟过来，便跑过去。她却捂着脸跑了。我赶紧追上去，抓住了她。她的眼角挂着泪水，楚楚动人，说，我就这么丑吗，你见了就跑？我一连说了七个“不”，但想想八吉祥，就在半分钟之后，又说了一个不。她笑了，说我说话很有意思。我很得意，不过仍谦虚地绅士了一下。
我于是问她为什么迟到了，她说没有。看到我在那里大声叫唤，不敢相认，怕别人以为她也是神经病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地颤动，很好看，不觉痴了。她笑骂道，“看什么看呀，别过了头”。
我赶紧把月季拿出来，说，送给你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意识到犯了一个不可饶恕的错误。她不紧不慢地捡起来，说：“我喜欢这月季。”我立即无地自容起来，不过想想可能她真喜欢呢，隧释然。
她想拍掉我头上的雪花。我正沉浸在无限美好的遐想之中，却听到她说，怎么还有一点雪，就拍不掉。我立即知道是猪油惹的祸，就甩了甩头，说，不要拍了，我喜欢雪花。
我们决定去市中心摸彩。我摸了３４元钱，什么也没中。猜想，这种不道德的钱，肯定摸不到的。于是，我想，就走回家吧，说不定摸辆车呢，就不需要打的了。于是把剩下的钱分两批用掉了，先摸了１０张，失望随着我的拇指呈指数增加，什么也没中。
我总结了一下经验，在美眉那里买的彩票是不会中奖的。于是，就在一个丑女那里买了１３张，果然，在最后一张，我中了奖，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直钩钩的盯着我手了的彩票。我害怕极了，就想跑，可腿使不上力，一下子瘫在地上。看来是跑不掉了，还是用掉吧。于是，我对美眉说，我中了一元钱，这样吧，我们合资再买一张吧。本想和她写下字据，请人公证，如果中奖的话，怎么分成。但想想一个人的风度更重要，于是就没说出口。实践证明了我的圣明，谢天谢地，果然没中。我今天没吃早饭，又喊了那么长的时间，肯定不是她的对手，不禁暗自庆幸。
到吃饭的时间了，她提出吃饭喝酒。我担心她是酒托，便申明我已经身无分文。没想到她还是坚持要一起吃饭。不过为了安全起见，我还是趁她不注意把我那价值十五元的手表藏在公路边的花坛内。
我本不忍心蹭女孩子的饭吃，不过既然她这么好客，我就不再反对了。不过，我仍然拿出一张前不久买的彩票，昨天刚公布，我没看。我说：“到投注点看看，这张彩票中了没有，我就这点财产了。”
我仔细的核对了一下号码：6988069，不错，我中了特等奖。为安全起见，还是说一次谎好。不料，她把头探了过来，我想掩饰已然来不及了。她发话了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的号码是6908869那就意味着我什么也没有获得，心里便有些怨她。不过，我想到待会还要吃人家饭，便没有立即发作，说，“我正在练习倒着看字呢。”
于是，她请我吃饭。我没想到的是她居然酒量惊人。我渐渐有些力不从心起来。突然，我发觉她的身子摇晃了起来。原来她在我前面醉了，心里禁不住高兴起来。正想劝她少喝一点，没想到她反而说我醉了，身子都在摇晃了。我定睛一看，原来她和酒楼在一起摇晃。我以为是地震，便想躲到桌子下面。突然意识到是我醉了，大脑犯浑了。酒顿时吓醒了一半。
“不行，我必须支撑住。”我在心里祈祷，“今天已经陪上一副好肝，可不能连肾脏也给陪上。”。看来我是遇上采花大盗了，劫财不成便想劫色。
两杯酒灌下去，我就又恢复到混沌状态：“陪就陪吧，今天我认栽了”。
等我醒来的时候，我倒在一处偏僻的池塘边。周围被我吐得一片狼藉，水里漂着几条死鱼，一个个都因为吃了我的呕吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了踪迹。
TMD，给我喝假酒，还把我的手机给没收了。幸亏是那种打开只会像狗那样汪汪叫的价值十元的玩具手机嘛。
最为痛心的是我已经忘记把我那已经跟我度过几年、每天要矫正时间80次、一个小时转三圈、不每隔5分钟拨一下分钟便罢工的手表放在了何处。
等我回到家的时候，时钟告诉我，现在已经是我艳遇后的第三天了。
老李牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖！
不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了老李一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的老李，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。
幸好第四天，一名中年妇女路过，帮老李松了绑！
只见老李一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命的打那只小牛。
中年妇女便骂老李说：“你干什么啊？虐待它啊？”
老李说：“这三天来，我不断跟这头死畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！”
宛儿，年方八岁，纯真、可爱。伊成长的旅程中，对世界懵懂、对知识的迷惑常常闹出许多有趣的笑话。
吾女两岁时，俺听说别人家同龄的孩子已经认识很多字，甚至可以读报纸，而自家千金仍系文盲一名甚为着急。于是买来一大堆识字卡片突击教授，期望有一天她也能一手拿个奶瓶、一手抻张报纸在一旁朗朗而读，好让她妈有资本向旁人吹嘘。
开始教得还算顺利，“口、耳、眼、鼻、手”等人体器官都能照着卡片张口就来；随着“教学”的不断深入，当教到较为抽象的“去”字时，当妈的手拿卡片、对照上面的图画循循善诱曰：“这是让小狗‘去’把骨头叼回来。”孩子听话地重复了几遍，说记住了。
第二天，俺又把这张卡片拿出来考她，小宝贝儿从容答道：“小狗，把骨头给我叼回来！”
乖女三岁仍然对口语中代词的用法颇为不解，常常转不过弯儿来。一日我加班后回家较晚，其父让她到平房的门外守望，“看你妈回来没。”老远地看见一个小小的人影儿，听见她撕心裂肺一般大喊：“你妈―――你妈―――”
四岁的女儿语言已相当丰富，常常可以用较为贴切的形容词甚至是成语给大人描述某一件事物，只有量词的掌握极为匮乏。
一日她的奶奶千里迢迢来看望孙女，小家伙从幼儿园归来看见久别的奶奶激动地说：“奶奶，我今天看见两只老太太从我们幼儿园窗外走过，有一只特别像你！”
爱女五岁常异想天开，过生日时为娘问她想要什么礼物，人精答曰：“给一块唐僧肉尝尝。”在下很是为难，语重心长地和她讲道理：“那么多武功高强的妖精都没有吃到唐僧肉，你妈才能平庸，万万搞不到你想要的那一口。”吾女不屑地答道：“唐僧那么笨，哪个妖精都能把他骗到手，只不过他们太磨蹭，不等下手就让老孙给发现了。只要你把他给骗来，我赶快割下一块肉吃掉，不就完了吗。”我一想也有道理，可我上哪儿去找唐僧？
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