有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”
这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。问他：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”
他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”
他妈催了、又劝了好几次，他都不听。只说：“我要看这古董怎么打破？”
他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”
我告诉你：“就是这么打破的。”
一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：
“哇先来造（我先走了）。”
得意的他，一下课就跟其它老师炫：
“我掀奶罩了！”
另一位老师听完：
“你慢慢掀，我先走了。”
夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃也踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”
嫂：“最好是找没有小姑子的！”
阁下生日那天晚上，独自坐在床边，看看手说道：“手啊，手啊，你也二十岁啦！”再看看脚说道：“脚啊，脚啊，你也二十岁啦！”最后，目光停留在两腿之间，自言自语道：“兄弟，如果你还在的话，你也二十岁啦。”
一位外地的商人听到阿凡提的名声后不服气。他心想：穷人里面怎么会出这样有智慧的人呢？如果他真是个有智慧的人就请他骗一骗我这有谋之士吧！
这位商人为了试一试阿凡提的智慧，启程前往阿凡提所在的城市。在离城不远的地方，他看见有一个人用驴耙地，就问他：“听说贵城有一位名叫纳斯尔丁・阿凡提的人，我想找到他。”
“请问有何贵干？”那个人问道。商人向他说明来意之后，那个人说道：“我是阿凡提的邻居，他的确智慧超群，无疑会把你算计到的，请你别累着自己，快回去吧！”
“不，他决骗不了我！”商人仍不服气地说。
“阿凡提不在时请你不要说大话，如果他来了，不出此地就会把你算计的心服口服。”那个人说。
“不，我说不会就不会！”商人口气还挺硬。
“那好吧，请你在这儿看着我的驴和耙子，我骑上你的马去叫阿凡提，一会儿就回来，看他能不能算计你！”
商人同意了，那人骑上他的马进城去了。商人一直等到傍晚，可连一个人影都没等到，无奈只好骑上那人的毛驴进城去了。
第二天，商人在街上遇见骑着自己坐骑的那个人。生气地问道：“你是个什么样的人？昨天白白让我等了你一天，你去请的阿凡提呢？卑鄙的欺骗行为！”
“哈哈哈，请你在众人面前赶快承认自己受骗了吧，敝人就是阿凡提！”阿凡提说。
当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。
在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没载安全帽，签名吧！”
丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
1.买一台PII686/233是为了重新启动时更快。
2.软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。
3.升级PC是为了使错误更快、更自动化。
4.办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。
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