夜幕开始降临，在22楼向下俯望，夜幕下的城市，真的很美丽！
屋子里面又剩下我一个人了，朋友们都去打麻将去了！
伸出食指，轻轻地触动POWER键，电脑开始启动！随着一声凄惨的鬼叫声，WINDOWS98完全启动完毕！打开ADSL猫，用鼠标双击桌面上的ADSL快捷方式，我终于再一次成功的连入Internet虚拟的网络世界！
打开OICQ，输入密码.....！
怎么搞的，我的OICQ密码早以千锤百炼上千次次了，怎么会错？
重新输入过密码后，QQ开始登陆......
看看好友列表里：痴儿、安静、小贵兔、CAT......！今天在线的人好多！可能是因为是周六的原因吧！
该死的痴儿，说什么也不给我做LOGO联接，说什么我的网站浏览人数太少，看在原创的份上只能做文字联接，而且还要转载我家故事，唉！谁让青雪故事才成立不到二个月呢，没办法！真想把他拽进黑名单！
敲入几行字，大至的意思还是要他做LOGO联接！可等了办天也没回音，大概是掉WC里面去了，得了懒得理他！
打开IE，熟练地敲入：http://www.****.com然后等待着网页的打开！
可等了半天，屏幕上只是显示：正在联接211.xxx.xxx.xxx过了半天，返回无法联接的字样！
这个服务器的供应商也太烂了吧！搞什么吗？
可转念一想，唉，谁让我这个站长穷呢？30多块钱一个月的空间能快到哪里去呢？能连上就以经不错了呵呵！
耐着性子再打一遍：http://www.****.com奇怪的是，这次很快，几乎没用等，就刷的一下进去了~！
唉，还是老样子，浏览人数没有明显增加，很失望，进入论坛回几个贴子......！
在论坛的原创区，我发现了一张很怪的贴子，这贴子的主人没有姓名！
我笑了笑，因为我知道没有姓名的用户很好注册，只要按住键盘上的ALT然后再到小键盘，也就是键盘右边的那个小数字键盘，连续打入255这三个数字，松开ALT，一个代表空格的ASCALL字符就会被打出来了！经常有些无聊的人这样搞来搞去的！先进去看看这个小子在我的网站上搞什么东东呢？
进入这张贴子，只见里面这样写道：
不管你是谁，请你注意，你的网站以经引来太多尘世间的灵气和怨气,引来的灵气固然对浏览该网站的人有益，但怨气，如果沉积过多的话，而浏览该网站的人阳气太弱，或阴气太胜的话，那么浏览该网站的人将会看到：一个滴血的屏幕，再糟糕一点的话，嘿嘿，就会看到有个人头从电脑屏幕里伸出.....！
请注意，如果你不尽快停止该网站的建设，你将有不可测的后果！
我靠，有没有搞错，这明明是在恐吓我吗？？想也不想，随手DELETE！我是站长，我怕谁？
安静是我的老乡，她还没来长春的时候我就开始和她聊天，一直聊到她来长春上学，一直到现在还在聊！但我始终没和她见面，听她的室友小兔子说她漂亮极了，正在找什么形像代言人一类的兼职工作！
有美女在，当然不能错过喽，双击她的头像一顿聊！她说她今天要通宿，我晕，我明天还要上班！
看看表，以经是10：00了，我实在是无词儿可错，干脆下线88！
怎么搞的？QQ关不了了？于是CTRL+ALT+DELETE结束任务！
开始===关闭系统====关闭计算机，当我刚要点确定的时候，厄运再一次降临了，我忽然觉得头很晕，因为，我眼前的屏幕开始变得模糊，越来越模糊，我努力的盯着屏幕，想看看到底发生了什么事，可我越努力看，越是觉得头疼！
砰的一声轻响，随着电脑屏幕的一阵剧烈的抖动，一切恢复平常！
晕了，怎么今天电脑的磁性这么大啊？我抽回按在显示器“消磁”键上的中指！打开抽屉，拿出棉花，轻轻地从屏幕的左上角，由左向右小心地擦拭着，好多天没擦屏幕了，积压了很多灰，也难怪会有这么大的磁性，我一边自言自语！一边继续擦~
看着棉花由白色变成暗黑色.....！忽然，我停了下来，因为我看到，棉花忽然在由暗黑色向浅红色转变......!
目前，我的右手，拿着棉花，正停在屏幕的中间，我以为眼花了，所以用左手擦了擦眼睛，盯睛再看，我呆住了，棉花以经完全变成深红色，而且鲜艳欲滴！
我呆呆地盯着棉花......
一滴鲜艳的的血儿，从棉花里渗出来，顺着屏幕中间，经过屏幕的MENU键，啪的一声，掉在键盘的F9键上，然后向四周飞溅开去！
滴血的屏幕！天啊，原来那不是恐吓信，原来那一切都是真的！
我猛地甩开手，鲜红的棉花也随着掉落在桌边！
然而，不松手还罢，这一松手，我惊声大叫：“不，不，这不是真的，这不可能”！
因为，我正看到，屏幕的中间，不知道被什么东西撕裂了一道十字形的缺口，鲜血儿正在汩汩地向下流着，整个屏幕的下边，以经被染成红色，血儿，从屏幕上泄出，淌到了键盘上，白色的键盘现在以经变成红色，血还在继续淌着，顺着键盘，淌到了地上，溅到了我的鞋上....
屋子里很静，静到了我连自己的心跳声都听到了，而且很清晰！~
不，不，那不是我的心跳声，那是电脑屏幕的，因为它在动，很有节奏地动着，被染满鲜血的屏幕好像就像一颗心在跳动，显示器的POWER键，这里忽然也随着屏幕的跳动一闪一闪地！
我发觉，我不是在自己的家里，我好像是在地狱里，时间仿佛以经凝固！
我愣愣地盯着电脑屏幕，任由眼前的一切冲击着我的大脑~
屏幕跳动越来越快，在显示器的上方，那唯一没有被鲜血淹没的地方，渗出了几行字：
你以为我在恐吓你吗？告诉你，这一切都是真的，从今天起，每个浏览这个网站的人都将有机会看到这恐怖的一幕！这一切一切的后果都是因为你，因为你我才会被关在电磁波里，这都是你的错，你将要为此付出代价，哈哈！
我失声大叫：“不可能，这不可能”你吓不倒我的，这一切都是幻觉，上次在车里的一切都是幻觉，这次也一样，你骗不了我的！你只能侵入我的脑电波，而不能对我造成直接的伤害，哈哈！伤害我的，是我自己！嘿嘿，你骗不了我的！
那家伙好像被我激怒了，屏幕中间的那个十字缺口忽然向我狂喷鲜血儿！喷得我满身满脸都是，我身后的家俱，床上的背子，都被染成了血红色！整个屋子恐怖之极！
我疯狂地逃出那间屋子，跑进客厅，迅速打开电视！打开日光灯！
看来，明天我必须得换灯棍了，我一边擦着汗，一边思索着！
天亮了，朋友们打了一宿的麻将，现在还没有回来，我也一宿没睡，我在日光灯下，电视的旁边，一直呆到了现在！
太阳出来了，我不怕你了，我踢开里屋的门.......！
一切如故，只有那还在闪着灯的ADSL猫，和那掉在桌边的棉花在告诉我，这一切都是真的，不是在做梦，不过血到哪里去了，我不得而知
拿起电话机给经理打了个电话，请了三天的假，也许我的阴气太重了吧，该去好好的晒晒太阳了！
最后，奉劝大家，浏览那个网站的时候如果你觉得自己阴气在重，或身体太虚弱的话，请千万不要因为好奇心而免强自己，阴气重的，去晒晒太阳，或去什么地方求个护身符才是上策，身体虚弱的，先补一补吧！胆子小的？？？靠边站吧，这里不是你该来的！女孩子？？最好先去找个男朋友，再进来吧！
注意：由此造成的一切不可测的后果，由当事人自行承担，切记，切记！
有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子:[别在这儿胡闹到外面玩。]
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭”
小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”
一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说："你以为你是一支鲜花呀？女的反问他:"你以为你是一堆牛粪呀"？而男的想了笑对她说："鲜花永远离不开牛粪！
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”
妻子：“打麻将。”
1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！
2，只吃贵的，不吃对的；
3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！
4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！
5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。
6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。
7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。
8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。
9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。
10，天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！）
●我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出●
正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。
开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。
一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。
二、分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛！何苦这般做作？别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。
在战略上必须重视对手，你要这么看待那些同你共同进餐的同志：低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓，高档次餐厅里多是假装斯文的败类，均不可掉以轻心。人若要脸，我也要脸，大家斯文，彼此客气。人若不要脸，我也不要脸，大家随时可以甩开脸皮干，别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹?
三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜，向来不会供过于求，通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟，那时快，一片刀光剑影闪过，盘子里已空空如也，颇具几分禅意。这教育了我们，好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花，过隙之白马。所以，关键时刻，阁下切不可手软，以免贻误战机。
到了你的锅里就是你的了，没人跟你抢，可以从长计议了。无论多么饿，还是应该慢条斯理。其一，我们是有文化的人，应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是，狼吞虎咽，吃得反而少。细嚼慢咽，塞得更多。
四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥们！平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾，羊排牛排猪排都往后排，先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。
你说吃这样的火锅，一次得花多少时间？
我觉得怎么着也得两个钟头吧
两个钟头？！那是热身
四个钟头起
你别嫌长，还不上厕所
你得研究食客的吃饭心理
愿意花两个钟头吃饭的食客
根本不在乎再多花两个钟头
什么叫成功食客你知道吗？
成功食客就是：
吃什么东西都吃最贵的，不吃最好的
所以，我们吃自助火锅的口号就是：
扶着墙进，扶着墙出！
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
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