仁慈的上帝创造了天地，同时也给各种各样的植物起了名字。各种类型的花卉全都来了，上帝给它们都一一准备好了名字。然后他就打发花儿们到草地上和花园里，叫它们各归其位。
此后不久，一种带有一颗黄色小星的天蓝色小花回到仁慈的上帝跟前。小花问道：“上帝，您是怎样给我命名的？我把我的名字忘掉了。”
“你……”上帝说，“那么你应该叫做‘勿忘我’”。
这时候，这种小花羞愧地躲到草里去了。直到今天，它那带有金星的蓝眼睛还在闪闪发光。每当人们采摘这花儿时，仁慈的上帝就会说：“勿忘我！”
中文系的男生追不得：他口若悬河所说的每一句话都是在演义空手套白狼；
英语系的男生追不得：追你的原因是他对无数身体的真实体验；
政法系的男生追不得：和他发生纠纷时他会毫不客气的用一半财产与你打官司，另一半用于赔偿他人；
历史系的男生追不得：忘记你就象忘记历史一样容易；
数学系的男生追不得：他对你的爱只是表现为又是一个相同类型的无用数据而已；
计算机系的男生追不得：先问问自己能不能承受被其他mm升级换代再说；
物理系的男生追不得：他无论和你做什么事都以最节约能量的方式进行；而和其他mm都以最浪费能量的方式进行；
生物系的男生追不得：听说有一种美丽的雄性昆虫，名叫花蝴蝶；
美术系的男生追不得：你的色彩不及全色图的千万分之一；
化学系的男生追不得：除非你愿意接受百毒考验；
管理系的男生追不得：你之所为活着只不过是为社会再生产的需要的服务工具而已！
医学系的男生追不得：你在他的眼中不过只是头以下部分；
经济系的男生追不得：他会让你把肉体卖掉而把钱给他继续寻欢作乐；
体育系的男生追不得：要么他扁你的时候别说他打你的样子都那么帅！
艺术系的男生追不得：你在他的眼中简直是连垃圾都不如；
表演系的男生追不得：他带着mm来抛弃你的时候让你觉得自己好象就是第三者
问：win98与win2000有什么区别？
答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。
问：那又怎样？
答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！
某人去女生宿舍会友,按要求填写会客登记表.填完
姓名地址工作单位后,还有一项与被访者关系一条.
他想了一会儿,认真地写上:尚未发生.
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
长得其貌不扬的女孩,一恋爱就漂亮得令人几乎认不出来。这是古今不变的恋爱事实。
仔细想想,坠入爱河会变得美丽其实是理所当然的。为什么呢？因为一有了情人,就会确知在世界上有一个男性只会注意自己。由于产生了被喜欢的男性「注视」的感觉,便会开始注意自己的全身。
一向晚起的女孩,自从交了男友,立即变得早起。大清早起来洗头,吹头发,原本挑衣服只需要五分钟,现在却要花二十分锺左挑右选。
当听说「谈恋爱会瘦」,这也是因为「被注视」的感觉造成的。恋爱确实会变瘦,甚至于写一本「恋爱减肥术」的书也不为过。例如以往在半夜习惯吃巧克力蛋糕的女孩,一想到「正受到注视」,就会怕发胖而不敢吃了。如此当然就会变漂亮了。
就是这种「受到注视」的感觉使女性改变。举个浅显易懂的例子来说,有一个偶像型的女孩,虽然是乡下出身的,可是一开始受到歌迷的注目,就很快地亮丽起来。因为不论是女演员或歌手,被称为明星的女性,都会有极惊人的自我意识。和她们在一起吃饭时,会发现由于那种强烈的「受到注视」的感觉,使得她们会经常想著要尽量吃低热量的食物.......
因此,即使不是明星或偶像,只要想让他人觉得自己美丽,就一定能够达成心愿。像恋爱中的女性,每个都是光采耀眼的。
1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什吗?”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛，受不了。”大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来。”
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