就在那女孩跳桥身亡后的两年间,有关那桥的传说不断,学校为了平息传言,就把桥拆了,小溪仍在,但再也看不见了,因为冷冷的水泥盖覆在上面,校友招待所到男生宿舍间,不再有桥,取而代之的是一条笔直的水泥道路,也再没有诡异的事发生,女鬼桥的故事从此
成为学长学弟间的一项传承......
在路底的这男生幢宿舍里,在每个浴室的洗手台上,都有一面大镜子,其实在大部分的学校宿舍都是这样的格局,并没有什么好值得一提的,但在路建好的三个月后,一件诡异的事就发生在这镜子上了......女孩子喜欢照镜子,男孩子又何尝没有呢?,巫杞明就是这样一个爱照镜子的男孩,他总爱在夜深人静时,沐浴后,走到镜子前,看看镜中的自己,有时做几个健美先生的姿势,然后看着自己松垮垮的肥肉嗤笑,又有时,对着镜子拍拍肚子看着镜中的自己活像一只大浣熊,而感到有趣,照镜子,已经成为他生活的一部份,这天晚上,大概是凌晨两三点左右吧?,他洗完澡,习惯性的,他又走到镜子前,照例对着镜子摆姿势,突然,他觉得有一股气直往他的背脊上吹,那感觉就像一块大冰块贴在他的背上似的,他很直觉的回头去看,他一回头,那种感觉马上就消失了,他有点纳闷,六月天里哪来这样刺骨的寒风呢?,等到他头回过来,镜子里的景象让他呆住了,当然,他还在镜中,不同的是,就在他身后站着一个女孩,满脸是血,右脑壳是凹陷的,在凹陷的那地方,还有一条裂缝,那感觉就像一粒熟裂的西瓜,血就从那裂缝里源源的冒出来,但是,巫杞明还是认出她了,是学姐!,也就是跳桥自杀的那个女孩,她是巫杞明同系的学姐,为了她的死,巫杞明还伤心了好一阵子,但尽管如此,巫杞明还是受不了惊吓,昏了过去......但尽管如此,巫杞明还是受不了惊吓,昏了过去......巫杞明在浴室里被人发现,他信誓旦旦的说是撞鬼了,再加上以前女鬼桥的怪事,不得令大家不信,后来铁齿的教官夜探浴室,第二天,大家发现浴室镜子破了,是教官用洗衣板砸破的,为什么呢？,教官只是摇头苦笑,要大家别问,从此,浴室里再也没有镜子了,在洗手台上只留下那原来框镜子用的木板……
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。
8、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”
“没有人能帮你的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”
“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
Amanwaswalkingalongthestreetwhenhesawaladdergoingintotheclouds.Asanyofuswoulddo,heclimbedtheladder.Hereachedacloud,uponwhichsataratherplumpandveryuglywoman."Screwmeorclimbtheladdertosuccess,"shesaid.
Nocontest,thoughttheman,soheclimbedtheladdertothenextcloud.Onthiscloudwasaslightlythinnerwoman,whowasslightlyeasierontheeye."Screwmehardorclimbtheladdertosuccess,"shesaid.
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有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
卫灵公当政时，弥子瑕受到宠爱，在卫国专权。有个矮子晋对卫灵公
说：“小臣做梦有了应验。”
卫灵公问：“什么梦?”矮子说：“梦见大王成了灶君。”
卫灵公大怒：“我只听说见到国君就像见到太阳，怎么见到我反而梦见灶君！”
矮子说：“太阳普照天下，没有一样东西可以遮蔽的，国君普照国家
也没有一个人可以遮挡的。所以要见到国君的人，先梦见太阳。而灶
君就不一样，一个人对着火取暖。后边的人就不能看见了。现在也许
有个人遮蔽了国君吧?这么说来，我梦见灶君，不也是很合理吗?”
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说
上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女
士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜
鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，
毫不吃惊地说：
“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这
种地步。”
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
(一)妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒很多。
(二)妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？
夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
(三)妻：老公！我这头发会不会很丑？
夫：不会。你的丑跟头发没关系。
(四)妻：来看看我有没有断掌？
夫：不用看了，铁定有的。
(五)妻：为什么？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。
(六)妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。
(七)小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。
小玉一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！
小丰愣了一下，缓缓地问：你是说，****曾阻止你嫁给我？
小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：啊！这些年来我真是错怪她了！
(八)女友：你到底喜欢我哪一点嘛？
男友：我……
女友：讨厌，快说嘛。
男友：我……我喜欢你离我远一点。
星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“您在看什么呢？”小明好奇地问。
“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
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