风和日丽，大强和两个哥们骑车去郊外踏青。大家的兴致都高涨极了。一路上说说笑笑，手舞足蹈，沿途还留下了“倩影”。
时间在欢声笑语中过得飞快，眼见着天色渐渐暗了下来。三人正有些着急过夜的地方，一家小旅馆出现在他们眼前。三个年轻人兴奋地停好了车，奔了进去。旅馆里只有老板一个人，更别提客人了。老板说是因为附近的一片无主墓地近年来不太安宁，影响了这里的生意，许多小店和旅馆都陆续搬走了，他的旅馆下月也要拆迁了。
老板在他们吃晚饭时，将一间房间稍加打扫，把钥匙给了大强，便上楼休息了。年轻人不管条件多么差劲，总是能找到消遣的方式。他们把房间弄的乱七八糟，拿床单和水杯等做道具，摆出各种各样奇形怪状的姿势来拍照。最后还剩一卷胶卷，大家都不乐意留着第二天回去路上拍，大强突发奇想说那这样吧我们去墓地里拍。两个哥们起先都有些犹豫，后来受激不过也不愿落下个胆小鬼的臭名，便壮着胆子去了。
他们骑车不久便找到了那片墓地，把车停在了一棵大树旁，慢满地走了进去。这墓地在阴黑的伸夜里显得格外怕人。一座座有碑无碑的坟堆上杂草从生，一阵阵阴风吹得树叶呜呜作响，月光不知何时变得惨白惨白的。两个哥们几乎都挪不动脚了，抖嗦地说回去吧我们回去吧。大强也觉头皮发麻，但想是自己提出来墓地拍照的，不能临阵脱逃，便强作镇定地说，真没用你们真没用，这样吧看我的，我过去，你们拿着相机给我拍。说完他就走向一个坟堆在那儿摆了个姿势，说来吧快拍吧。一个哥们举起相机向前两步按下了快门。闪光灯一闪，后面那哥们突然发出一声惨叫。拿相机的手一抖，相机掉在了地上，他也顾不得去捡，急忙往后看，只见那哥们眼睛瞪的不能再大，面部极难看的抽动着，颤抖的手指着大强。另一个哥们迷惑地转身看大强，不由发出了一声更为凄厉的叫声。这哪是大强呀，活脱脱一个僵尸呀。它双眼出血，面色惨白，嘴唇溃烂得只剩两层皮，露出森森的白牙，最可怕的是他脸上的表情，似乎还带着诡异的笑容。它平伸着双臂，开始向前跳跃。早已吓呆的两人这才反应过来，没命地向后飞跑，连自行车都忘在了脑后。
他们上气不接下气地跑到了旅馆，叫醒老板要他一块儿去找大强。老板听说了经过后死活要等到天亮。两人无法，只好在惴惴中等待天亮。天亮后，三人来到墓地，恐怖地看到昨夜丢弃在树旁的自行车变的锈迹斑斑，并且车身上满是奇怪的黄色粘液。在往前几步，他们看到了大强。他目光呆滞地躺在坟堆前，口水鼻涕流了一脸。当他们小心翼翼地扶起他后，他一味地傻笑……
大强退学进精神病院治疗已经两个多月了，医生说他是受了严重的惊吓刺激，可能很快康复，也可能一辈子都好不了了。两个哥们对任何人都决口不提此事，据说他们把捡回来的相机里的胶卷自己冲了出来，可是却谁也不让看，说是不想记住这段痛苦的往事已经烧了。据其中一人的室友讲，有一天半夜他在梦里哭喊：“鬼！鬼！它抓住了大强的脚……”
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看
到过一架。
近日，我在某论坛发现1个帖子：“请问老婆的衣服脱不掉，怎么回事？”
XX答道：“密码错误，请关闭窗口，重新登陆。”
另一人的回答更绝：“该程序执行了非法操作，即将关闭，详细资料：‘你昨天赢我的钱还没还我呢！’”
丈夫：“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢？”
妻子：“你属于肉类嘛！”
在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。
某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！”
知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。
在人名上的笑话
潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
关于有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长发火[这则更有趣]
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。
哈哈，这个经典吧，有点色哦，笑死我了
乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一 队鹅。”
另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！
爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”
平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”
爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”
平平：“可是，现在放假了！”
一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。
医生问：“具体在哪个部位，指给我看看。”
水手说：“在巴西”。水手回答。
念小学的小明拿着几张摄有莲花照片的明信片欣赏来欣赏去，然后问母亲：“妈，并蒂莲是什么意思？”
“是比喻夫妻俩百年好合，相亲相爱。”母亲回答。
“那么，”孩子接着问，“三蒂莲呢？”
母亲不假思索说：“那是夫妻俩有了第三者！”
县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤……
回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！”
“谁说的？”
“还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……”
“嘿！”王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”
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