妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”
服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”
1.刘梅：孔子的老师是谁？
刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢?
2.刘星：我郑重的承诺!
小雨：我隆重的不信!
3.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？
夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！
4.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个 弟弟长得多么的帅了！
5.小雪同学：我找夏雪！
刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？
6.妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的
刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？
7.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟?
刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。
8.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？
9.在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！”
10.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！
11.刘梅：我可以进来吗？
刘星：不可以
夏雨：你怎么不让妈妈进来
刘星：不让她进来她呆会还会进来
门开了――
12.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。”
爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.”
……
刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’”
爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？”
13.刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！
14.小雪：我叫夏雪
小雨：我叫夏雨
刘星：我叫下冰雹
15.刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？
夏东海：谁要找我们谈谈啊？
刘梅：病人？
刘星：不是，是……我们班主任…
16.刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”
17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的.
18.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？
妈妈：干吗？
刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。
妈妈：你敢――
刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?!
妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!
19.夏东海：你说怎么办？
刘星：还能怎么办呀！
夏东海：你想怎么办哪？
刘星：这么办呗！
夏东海：你到底是打算怎么办？
刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！
夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！
20.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿
刘星：不对不对，你还唱少了一个环节
小雨：哪个环节呀?
刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿
吃了拉，拉了饿，饿了还得吃
21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。
刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。
刘星：我昨晚上没睡好。
刘梅：又玩游戏机了吧？
刘星：没有。
刘梅：那就是上网玩了吧？？
刘星：没有。我想关于考试的事呢。
刘梅：考试的事？你考试又没及格？
刘星：还没考呢！
刘梅：那就是想想怎么作弊？
刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！
刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！
22.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人
夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？
23. 夏雨：这就是拉不出来赖地球没有引力
一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”
“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”
“太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”
“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？”
“你是说玫瑰？”
“对，就是玫瑰！”
说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”
张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”
张三皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了。”她说。
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
一日，球迷甲遭遇球迷乙。
甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
以下是本人亲身经历的一件事。
小弟去年夏天开始上网后，几乎天天都是泡在网上，一直耗到深夜。下网时经常连机器都懒得关，直接拔掉电话线就躺到床上大睡。时间一长，也就成了习惯。
几个月后的一天深夜，可能是白天睡得太多，睡到凌晨三、四点时就睡不着了，一看机器又是开着没关，干脆就爬起来上网。进了聊天室后一看，居然那些白天在单位上网的虫子们都还在大聊特聊。我开始时也没想那么多，就开聊了。聊了一会儿后，我忽然觉得有点不大对劲儿，我发现其他人“说”的话好像都跟白天时说的一模一样。正当我感到诧异时，忽然想起，今天我好像应该关了机器的！！！这时，显示器上突然出现一行字：“嘿嘿嘿。。。你发现啦？！已经晚啦！你回头看看吧！”我回过头一看，原本应是墙的地方变成了一个大玻璃窗似的东西，窗外有一个巨大的我坐在那里，双手放在一个巨大的键盘上。原来，我的灵魂被缩小吸进了显示器中，而那个看似玻璃窗的东西，就是显示器的屏幕！！！面前的显示器上又出现了一行字：“你已经出不去了！除非你能把白天聊的内容一字不差地再重复一遍，现在天已经快亮了，天一亮，你就只能永远待在这里了！！！”看到这里，我被吓出一身冷汗，只得绞尽脑汁拼命回忆白天跟人聊天时的情景。好在我记性还可以，我一句一句想，一句一句输入。终于，还差一句就全输入完了，这时，面前的屏幕忽然一黑，一个声音从音箱传来“你以为我能让你跑掉？！天马上就亮！你完啦！！嘿嘿嘿。。。”就在我已感到绝望时，忽然从脑中冒出一个想法“黑屏了只是我看不到，并不表示不能继续输入啊！”豁出去了！试一试再说！我闭上眼按着所记忆的句子输入后一回车，只听见一阵巨大的铃声，我睁开眼睛一看，自己已安然无恙地坐在电脑前，刚才所听到的铃声是我的闹钟所发出的。好险！再晚几秒就得跟大家永别了！我立刻关掉显示器和主机，然后才松了一口气躺倒在床上，感觉好像全身都虚脱了一样，不知不觉就又睡着了，被老妈叫醒后，我本以为这是个梦，可我忽然发现我左脑后侧的一撮头发，在一夜之间变白了！我扭头一看电脑，只见关着的显示器上一行字闪过“下次再不关机器的话，你可就没这么走运了！”回过神儿来后，我立刻直奔中关村买了一套新机器，将旧的处理给二手机公司了！从此以后，我再也不敢不关机了！
你们用完计算机后也要记得关机哦！
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