新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。
小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
不得人心这事，如果干的好，叫曲高和寡。
虐待儿童这事，如果干的好，叫望子成龙。
前言不搭后语这事，如果干的好，叫跳跃思维。
脚踩两只船这事，如果干的好，叫慎重选择。
摆架子这事，如果干的好，叫有气派。
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
发呆这事，如果干的好，叫做酷。
木呐这事，如果干的好，叫深沉。
鬼混这事，如果干的好，叫恋爱。
霸占这事，如果干的好，叫结婚。
迷信这事，如果干的好，叫宗教。
愣头青这事，如果干的好，叫新新人类。
掐人这事，如果干的好，叫按摩。
跑龙套这事，如果干的好，叫友情出演。
哥俩好这事，干得不好，那叫同性恋。
扁人这事，如果干得好，叫主持正义。
挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。
玩游戏这事，如果干得好，叫加班。
开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。
骗钱这事，如果干得好，就叫.com。
画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。
蒙人这事，如果干得好，那叫期权。
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
一阵死去活来,天翻地覆的"活动"之后,女人爬在男人的胸脯上问:假如我和你母亲同时落水,且我们都不会游泳,你会先救谁?我知道你会游泳的.
男人:嗯--,这个问题比较难以回答.那么我问你一个问题:你还记得"此地无银三百两,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二为什么要写个牌子标名"此地无银三百两"呢?
女人:因为他心中有鬼!
男人:对了,你心中无鬼何以问这样的问题!
一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”
“怎么没三更？”
“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”
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