一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一
幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这
是一面镜子。”
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是――先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！”
“吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了――那不用说，您就将是本城最最寡有的人了！”
元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进，那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡。
我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸，终于在下一个红绿灯处追到了，在叫醒他爸爸后，说明原因，他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下，那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句，“你妈妈呢？”
公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯
巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了
一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的
多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。
“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。”
一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！
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