一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一个猴子上去了。猴子回来带下三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论：去她妈的，飞的太快，什么也没看清！
请千万记住，不要因为性的问题，影响到本属于你的爱情。
现实社会中，不论什么样的人，年龄多大，所处于恋爱中的是男性或是女性，不论是谁都会面临性的问题，虽然彼此可能还未最后确定终身大事，但性的问题却往往在婚前就已经出现了。在这里我们从实际情况出发，探讨一下在恋爱中性缠绕的问题。
不论是男性还是女性，性的接触是双方爱慕之情升华到最激烈最炽热的结果，所以当你将与恋人发生性关系时，你首先要想到以下六个问题：
1.此人是你所喜欢的类型吗?如果不是，你们可能以错误的恋爱为结束。【请记住：假若对方不是你所喜欢的那种类型的人，而愈和他(她)有美好的性感受，反而愈难演化成为健康的恋爱关系，这很有可能在以后导致成为不正当的性关系，难以走进婚姻的大门。】
2.这是你真正想做的吗?你是出于真正的需要还是出于对方所带来的压力呢?
3.如果此人只想与你“一夜风流”，而不想再和你恋爱下去，你能接受这样的现实吗?
4.如果你一定要与对方发生性关系，那么你是否已采取避孕的措施?有了这方面的保证之后，你才可以放松心情，而不必担心对方是否已有所准备。【不论你是出于什么目的，你首先该有明确的态度和采取安全的措施，而不能存有侥幸的不负责的心理。】
5.将与你发生性关系的人是否出于占有的心理呢?【要回避那种与你有了性关系就同你纠缠不清的人，因为这不是出于对你的爱，而是出于某种目的才这样的。这种人很可能在以后带给你很多的麻烦。】
6.若在发生关系之前，你所爱恋的人没有给予你强有力的承诺，你是否还能承受得起自尊或是来自感情的风险?【请记住：自尊和感情的风险比任何别的风险都更容易令人脆弱。】
当你还没有确定彼此的爱慕之情已经到了最激烈最炽热的时候时，请你最好再三考虑清楚是不是需要过早地发生性关系。一旦感情破裂，所做的一切都将付诸东流，该如何面对这样的一个现实呢?所以恋爱期间，绝不能轻易与没有感情的人发生性关系。
不论是不是在恋爱期间，大多数的男人往往不会去尊重太快就与他上床的女人。如果你能很有把握地处理这种事情，他就不会轻易把你归于那种轻浮女人，你必须使他认清，让他深深地感觉到你的行为只是出于偶然。同样这种问题对男性也一样，不要让女性感到你对她的需要只是在性的方面。恋爱期间双方感情的发展是难以预料的事情，如果想以性关系来维持双方的感情，那就大错特错!因为在恋爱期间，性和感情是不能相提并论的，双方能否建立起稳固的感情才是首位的，而不是性。只有相互间产生了真正的感情，你们之间的性关系才不会有太大的麻烦。
所以你应该明白，要想赢得本属于你的爱情，你就不应该把性视作唯一可以深化感情的手段，性不能赢得爱情。性是爱情的表现，还是一种责任呢?事实上没有人能拥有他人的性。如果你只把性当作一种责任或是义务的话，那么想在人海之中找到一个如意的伴侣的话，将会备感艰难；如果你在恋爱期间遇到性“缠绕”的话，也不要就以为婚姻就是合法的性生活，否则，在你的潜意识中就会改变了你对婚姻的认识。请千万记住不要因为性的问题，影响到本属于你的爱情。
从另一方面上讲：对于爱的追寻，离过婚不是问题，年龄大也不是问题，所以请你不要轻易放弃对爱的信心和追求
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
我现在一个同班同学更我提到他高中时养一个女鬼的故事:他高中原本读师大附中,高二时因故去台中读书当时班上极流行碟仙,他也更著玩,于是请到了一个女鬼,他也很鲜,问人家是几年次的,答说是59年次的,因癌证而死,我同学竟然还问她住址和姓名,"她"还真给.于是我同学去探访,找到了这女孩的弟弟,它o弟弟竟然相信我同学,并且给了一张女孩的相片,蛮漂亮的,我同学当时刚看完电影"阴阳错",非长僮憬那种人鬼恋,当下就爱上那女鬼了.每天没是就"请"那个女的出来聊天--用碟子.后来人就变的有些憔悴...
话说我同学和那女鬼交谈上了瘾,竟然练到一个人就可将对方请出来的地步,从此更是废寝忘食的交谈.到了放假,我同学要出外参加一个考试(我忘记是什么性质的考试,抱歉!),他舍不得那女鬼,于是就将对方请出来,问问有没有方法可以一起走(因为要去稍远的地方,那玩意儿好像并不能到处跑的关系),两方研究讨论了许久(你如果有玩过碟仙,应?知道为何如此),女鬼教了他一个方法:去摘一枝桃枝,上头绑一根红线,喊她的名字,到了地头之后,再把桃枝插在水 面,就可以了.我同学就照作了,当天到了旅馆,把所有的窗户关起,门上挂起"请勿打扰",就开始部置起来了,那要怎么知道人家来了没有呢?(因为他没带"道具")他想出一个方法,他对著桃枝说:如果你来了,就表示给我看...
刚说完就见桃枝有力的点了个头,我同学完全的吓到了:本来只是想要试看看好玩,没想到竟然真的.....
但恐惧心马上就被虚荣心冲掉了:如果被别人知道我养鬼,那多ㄆㄚ啊!我同学心里这么想....
话说我同学在旅舍内和那女鬼聊得灰天暗地,考试没考好自然不在话下,回到学校后,迫不及带的把这件事说出来,本来以为会换来一片钦羡的眼光和叫好的话,没想到,在一阵凝重的沉默后,就开始有人说了:该不会是你被鬼缠上了吧?!又有人这么说:这跟养小鬼有?么两样?听说你必需以自己的骨肉精血来喂她...还有这样的话:她会不会陪你上床啊?我.同学这时也被讲得有一点发毛,但在众人面前怎么可以示弱呢?马上转个话,将话题引开,将.前面说的话抛开,专心的打其他的屁.
晚上回到家,越想越不对,于是从衣服 将柳枝拿出来(他这时已经和那女鬼寸步不分了),放入桌上的一杯水内,默祷了几句,红线动了,这时他知道对方已经来了,于是将碟仙纸.
摆下,开始问女鬼:今天的事你也应该有听到,老实说,你会不会害我?碟子没动.我同学又说:好!那我换个方式问,你不会害我,但我们在一起,会对我不好?
这时碟子缓缓的移.动到了"是"那个字上.经过了漫长的对话后,我同学得到了一些结论:人跟鬼在一起,对两方面都不好;这个鬼由于是在医院 死于癌症,所以还在外游荡;这鬼并不是什么都知道,.
旁边还有一些鬼,它们会帮她....我同学有一点毛了,开始想要收手,但又不敢明提,怎么办呢?
我同学想要收手,但不知该如何启口,反而是对方先开口,那女鬼说这样在一起,对两边都不好,不如及早分开云云.这时我同学竟然提出一个要求:他要亲眼见这女鬼一面.
对方不肯答应,我同学就苦苦的恳求,女鬼最后无奈的答应了.约定几天后的午夜,要我同学准备一个大镜子,之前点起一对蜡烛,在十二点的时候,她会现身.
到了当天,我同学将东西全准备好后,专心等待对方来,但到了十二点一刻,女鬼还是没来,这时他的同学来找他出去吃宵夜,我同学只好打住,东西收好一起出去吃消夜.
第二天,我同学用请碟仙的方式将人家请出来,责问为何爽约.女鬼回答:由于人死后的样子和人临死时的样子是一样的,她死于癌证,临死时非常痛苦,死状很不好,她想了很久,决定不要破坏在我同学心目中美好的印像...说完后碟子就不动了.我同学
后来请了很多次,总是请不到这个女鬼..............................
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。
路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：“重不重？”
轿夫说：“重。”
这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。
然后又问轿夫：“还重不重？”
轿夫仍答：“重”
秀才自言自语地说：“这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？”
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解。
老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?…
学生异口同声地回答：“罚款5元！”
国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说："女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系"，并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说："你们有没有偷听？"
有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”
老先生摇摇头说：“淡而无味。”
Therewasawomanwhowaspregnantwithtwins,andshortlybeforetheyweredue,shehadanaccidentandwentintoacoma.Herhusbandwasawayonbusiness,andunabletobereached.Whileinthecoma,shegavebirthtohertwins,andtheonlypersonaroundtonameherchildrenwasherbrother.
Whenthemothercameoutofhercomatofindshehadgivenbirthandthatherbrotherhadnamedthetwins,shebecameveryworried,becausehewasn‘taverybrightguy.Shewassurehehadnamedthemsomethingabsurdorstupid.
Whenshesawherbrothersheaskedhimaboutthetwins.
Hesaid,"Thefirstonewasagirl."
Themother:"Whatdidyounameher?!?"
Brother:"Denise!"
TheMom:"Oh,wow,that‘snotbad!Whataboutthesecondone?"
Brother:"Thesecondonewasaboy."
TheMom:"Oh,andwhatdidyounamehim?"
Brother:"Denephew."
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