有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长：“想必你们族人的教育必定提升不少……”
酋长回答：“当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。”
病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。”
医生：“那么在初恋的时候怎么样呢？”
病人：：‘我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。”
医生：“唔……这是寒热病。”
学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：“昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈……。结果要住一个月的院。”
齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。
小偷的孩子说:“我父亲与众不同，他穿的皮衣有条尾巴，别人谁还有？”
断腿人的孩子说：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父亲用不着穿长裤！”
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就一种吗？”
顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？
局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。
女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
女顾客：“大概有十几年了。”
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，
使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上
飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作
相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知
道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利
登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
WindowsNT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然
后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片
的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：“。。。有的人。。。哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”
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