我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！
小王：是吗？那你怎么处理？
我：当然是把他交给警察叔叔咯。
小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？
我：哪有啊？他还嫌我交得太少呢？
小王：？？？他嫌你交得太少？
我：是啊。结果我再加上四十块交上去他才满意。
小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？
我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。
妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？
夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还
没回来……”
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再
见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会
打电话，说：“请在前边再加上“天堂”两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了：“安息
吧，天堂里再见。如果能挤得下的活。”
1、“土耳其前锋哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！”
2、“巴拉哈习惯性打的位置是后腰，今天他没有打他习惯的位置，他今天打的位置是（停顿3秒）。。。后腰！”
3、（镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手）
黄：她一定是在大屏幕前看到了自己，张老师，你说这个人对自己的侧面象熟悉吗？
张：人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子。
4、“XXX的大腿象出膛的炮弹。。。”
5、“里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了！”
6、“前锋一脚大力头球射门！”
7、“这些靠身体吃饭的球员们。。。”
8、“南非队开出角球，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！”
9、“西班牙猎人忘了带步枪的准星。”
10、“南非现在全线压上，巴拉圭可以适当打一下对方守门员的身后！！”
11、“双方犯规都是16次，但比利时的犯规都是力量型的犯规，而日本是技巧型的。”
12、“韩国球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长。”
13、“波兰总统十分重视，派出了总统专机护送波兰队来参加比赛。”
14、“韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话，哦，是怪圈！”
15、“奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。”
◇英语老师
“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”
英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”
◇体育老师
“陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”
体育老师：“我那时就是鼓励你，终于你不是倒数冠军了，我说你是跳远冠军，是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇数学老师
“刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说我是黎明前的黑暗，努力一点一定考上重点高中的。”我说道，希望他老人家记得我。
数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”
◇地理老师
“潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。”
地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”
◇音乐老师
“杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你５０分，听说你后来成了ＫＴＶ头号麦霸，是吗？”
◇化学老师
“王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”
化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”
◇物理老师
“顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您性感的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。”
物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陈老师啊，我是张丽华啊！１０年不联系还记得吗”
班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”
我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”
班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”
一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他难友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。
见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”
在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”
有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了饭店，点了菜，突然他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关说对了的，才可以吃说不上来的，不能吃还得付钱，别的人都说好。
这时服务员把菜端了上来，是姜的先说了，我是姜太公钓鱼，说完反把鱼端了过去。姓黄的说了，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。这时，姓秦了，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱，不过，还是他最厉害，他说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子掀了。
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