“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”
服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的…
但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……
婆媳不和常吵架，见面不说话。公公没办法，便给在外工作的儿子写了一封信吾儿见字知悉，咱家出了问题。据我仔细观察，具体分析，主要是你妻不尿我妻。本着主席教导，从团结愿望出发，各自批评各妻，争取更大胜利。但有一条原则，你必须十分注意：假若婆媳都不把头低，那只有抛弃你妻，保留我妻。下级服从上级，才是万全之计。
儿子见信后，马上回信一封父亲大人，来信敬悉。婆媳有纠纷，双方不自尊。一只手儿拍不响，她俩都不把理讲。你的意见，主观片面，依我来看，实难团圆。歹合不如好分散，还是各吃各的饭。遵照主席一分为二的观点。
你妻弱不胜强，我妻年轻力壮。你妻若要打仗，我妻决不相让。一旦连续作战，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你儿媳。五十六七，没有朝气。新陈代谢，吐故纳新。主席导，牢记在心。请妈退居二线，请你当个助理。维护安定团结，再别争权夺利。这才是万全之计。
甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？
乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。
一对恋人在说悄悄话
女友:"'近朱者赤,近墨者黑',我和你在一起,你是什么呢?"男友:"我是朱(猪)".
女友心中暗笑.
大学里上大课，好不容易熬到下课。
隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”
我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”
妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”
丈夫：“哦，我明白了！”
妻子：“明白什么？”
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；
六、有见识
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。
妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”
“要生孩子了。”妈妈回答。
“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。
话说一个老夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：“儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！”
说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：“哎！怎么站在这儿都不叫我？”
媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！”
几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
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