一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千
上万种，但只有一种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)
老公缄默定律:
1、当老婆对时，绝对不说她对；
2、当老婆不对时，先看她脸色对不对；
3、不管她说的对不对，你说的永远对。
老公苟活法则：
1、别跟老婆谈有争议性的话题；
2、自己不能做的，就推给老婆；
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
老公烦恼定律：
1、老婆有事、没事，都会来烦你。
2、老婆不来烦你，收电费的会来烦你。
3、当老婆和收电费的都不来烦你时，表示你不久就要为老婆而烦心了。
老公信念守则：
1、信自己能改变老婆。
2、若无法改变，就强加信念。
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
老公避灾守则：
1、别问你不想知道的事。
2、别问老婆不想说的事情。
3、剩下的都可以问，但别相信答案。
老公掏腰包定律：
1、别给太多，但要让老婆觉得多。
2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过 5％。
3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。
4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
老公晚归守则：
1、别超过半夜一点回家。
2、超过两点，则想好两个理由。
3、超过三点，就准备三个理由。
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
老公送花定律：
1、拮据时，送一朵花。
2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送
3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地；无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。
2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。
3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”
毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之
后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。
我们又问：哪个BAI啊？
他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
一天上化学课，老师在做实验，用试管给溶液加热，突然试管破裂。老师问学生试管为什么破裂？一学生回答：“校长吃回扣了”当堂学生哈哈大笑。
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”
这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”
这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。
不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”
日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。
多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰：记住最后的痛苦。
厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。
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