从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人.愚者的观点是是为两个人.结果两人争持不下,找第三个人评理.那个人说,愚者有理.事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子.
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，
室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜
甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
雨农很怕鬼，所以我从来就不拿鬼故事给他看，他一个人住在很大的公寓里，经常要半夜干活，我也不忍心吓他。我们之间几乎无话不谈，除了关于鬼的问题。后来我过完年从上海回北京，给雨农打个电话报平安，他接我电话时声音很奇怪，我一听就知道他出事了，就紧着问他怎么回事，他死活不肯说，我说：你要是不说的话，我没法帮你啊。他这才吞吞吐吐的把发生过的事说了一遍。
他开始就大骂我：“都是你，写了这么多故事，弄的人心惶惶的，我被他们骗了去看，看完了整晚上睡不着觉”，听到这儿，我心下稍安，我想他大概是被鬼故事吓到了，就跟他说：“没事没事，我那些故事大部分都是编的，你放心吧”，雨农一听就急了：“不管你的是不是编的，这次我是真的碰上鬼了，就是除夕之夜。”，我说：“你慢慢说，别急”，“我一个人过除夕，要帮一个客户把程序赶出来，晚饭没怎么吃，一直干活，过了一会儿有点累我就跑到安家去聊天，一进去就看到他们打了一行字：新年快乐，我一看是你的主页，就以为是新年贺岁的，想进去看看，谁知道一进去就是一个鬼头....”，我连忙打断他：“不对吧，老农，我可从来没把鬼头放在首页啊，你看错了吧？”，“你听我说下去啊，我当时吓了一跳，以为进错了地方，再一看没错，我心里就骂臭财神，大过年的吓唬人，那时候我心里很害怕的，你也知道我胆子小的呀。这时候我很饿，就跑到厨房去煮东西吃，冰箱里就剩一袋饺子，我全下下去，我在厨房的时候就听到外面乒乒乓乓的响，出去一看，什么事都没有，我又回厨房，刚一回来外面又响，我有点怕了，就用勺子敲锅，嘴里哼歌，谁知道外面也有一个声音哼和我一样的歌，我吓死了，也不敢出去，这时候我唱歌就跑调了，外面的声音跟不上我的调就消失了，我探头出去看，还是没什么事，我就以为是被你的主页吓得我产生幻觉了呢，这时候饺子出锅了，我把它捞出来的时候隐隐约约听见外面有人说：好香啊，我也不知道哪里来的勇气就一下子冲了出去，就见到一个浑身上下没有一点肉、瘦得皮包骨头的人坐在我的沙发上，我腿一软坐在地上了。那个人见到我也不走，用很沙哑的嗓子说：“新年好，赏口饭吃吧”，我就大喊“冤有头债有主，我没害过人，你别来找我”，那个人一下就不见了，还是那个声音说话：“我又不是找你索命的，怕什么，不过是讨口饭吃”，我在地上坐了一会儿，看看没什么异样了，就冲到门口把所有的灯都打开，然后回厨房去看，才发现我下的一锅饺子都没了。”听到这儿，我想笑又不敢笑，感情雨农大过年的碰上一个饿死鬼啊，我跟他说：“其实这种事可以避免的，我早就告诉你要在门上贴门神，你偏不听，一定要碰到脏东西才来和我说，以后要注意啦”，雨农没搭腔，过了一会儿问：“你知道上海哪里有卖门神的吗？”
医生的6岁的女儿打开了门。
“大夫在家吗？”女客人问道。
“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”
“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”
“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”
强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！
我总结出了一些经典的镜头，分享啦：
1、看见女主角蒙着一层透明的不能再透明的面纱装绝代佳人，然后男主角的眼睛好像高度近视了，非要到面纱被掀起来才能看清楚佳人面貌，做惊艳状。
2、不管什么角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。
3、误会出现了：一个对另一个(一般是男主角和女主角)
“你听我解释！”“你听我说！”
“我不听！不听！不听！！”
以下重复N次……
MD！有那重复的时间早解释完了！
4、主角一个人单挑一群杂兵，但每次杂兵都很有道德的一个个上去挨打，等着挨打的其他杂兵就在后边晃啊晃。
看到那些晃的人我都想一锅铲拍下去……
5、大配角被奸人谋害，临死前要告知男主角奸人的名字：杀我的人是……是……然后就吐血闭眼蹬腿了……（记得射雕里的南希仁么，死在桃花岛的时候，用手写“杀人者是……”，“杨康”总共就俩字，前面四个字全白写了。）
6、还有那些国产剧里老男人一笑就是：啊～～～～～～～～哈哈哈哈
7、每次仇人找到主角，总是拿刀指着主角狂笑道：哇哈哈~~终于被老子歹到你了吧，看你这下往哪走。哼，老子告诉你（……以下省5000字），你知道是谁出卖了你吗（……再 省5000字）。
等仇人说完，救兵就到了，然后仇人就说：“你等着！下次我决不放过你！”好嘛，如果上天再给一个机会，他还是会用拿刀指着主角角狂笑道：哇哈哈~~终于被老子逮到你了吧
8、男主和女配抱在一起，女主见到狂奔，男主追到，解释，女的不信，男的手上头顶说， 如果我说的有半句虚假就……到这女主肯定，一个手指，放在男嘴上说，不要不要，我相信，我相信每当看到这个场面就想死。
9、以前的港剧，男主一旦碰到感情或事业上的挫折，情绪消沉时，除手里的酒瓶子以外，铁定要在一夜之间长一脸胡渣子以示憔悴，我那个时候真的很惊叹，男人的胡子怎么可以配合情绪长得这么快，不过现在看来还是很有可能的……男人的憔悴和忧郁，不是看他的眼神，而是胡子……
10、实力雄厚的大公司的老板的女儿死活都要嫁给一个不爱她的下属、
11、每当剧中有人要开始爆料的时候，爆料的内容不外乎什么身世之谜啊 杀父仇人之类的，总之是惊人的内幕时，房间的门总是不关的，而且门边肯定是有人能偷听到的，这个人不是什么小人，鼠蛇之辈，就是该爆料事件的当事人，往往给人以沉重的打击，直接导致该人掩面而泣或是怔住，然后手上一个勺啊什么的东西掉地上~~
这招古装剧、现代剧皆适用~~
12、琼遥剧中一个人向周围的人发疯一样的问：有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事？
13、还有就是某女与某男“不小心”搂在一起，某男的女朋友回来了，撞个正着然后这女朋友一般都会摇头，流泪，然后喊着：”这不是真的！这不是真的！”飞奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接着追：”XX，你听我解释！！”女的没跑远的话，观众们还会听她说：”我不要听！不要听！”
14、每次昏迷醒来的第一句话都喊着：水~~~~~水~~~~~~水~~~~~~~
15、如果有人咳嗽的时候有块白布，咳完肯定会看一看，哇，一滩血，然后这个人也得死。
16、一个男的在外头找了二奶（或者老婆死了找了个新的），然后女儿来为自己的妈妈抱不平，然后女儿就会出言不逊，然后老爸就会打女儿的耳光，然后女儿就会说：“你打我，你居然为了这个女人打我……”然后掩面痛哭，离家出走……
17、女主角因某场景误会男主角（多是女配与男主角绞在一起被抓现行，男主角突然发现女主角，云：ｘｘ，不是这样的。女主角掩面狂奔，男主角尾随追去）
然后再大街上随便抓路人甲乙丙丁一个个问过去，大妈（大爷，大婶，大叔……）有没有个穿ｘ色衣服的姑娘跑过去？
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！”
一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧。你的梅厄。”
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”
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