妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”
“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”
“太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”
“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？”
“你是说玫瑰？”
“对，就是玫瑰！”
说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”
“斯杰番，你认识我都10年啦，是么？”
“是的，我的朋友，是10年了。”
“你很了解我，是么？”
“是的，非常了解。”
“那么，请借100卢布给我吧。”
“不行，我的朋友，这不行啊！”
“为什么？”
“因为我太了解你啦。”
有一精神病患者波波（女的），生了双胞胎，不知道取什么名字，烦！于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点（素质差啊），波波一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗？波波又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫（你妈的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟两同时发烧，波波送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊？波波答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然？？？...
妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”
维克多：“我要那只最大的。”
妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”
维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”
小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
小五,上午去局里报了到,正式成为一名警察,下班后想起应该去看场电影,为自己庆祝一下.
看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。
小五心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上弓完之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：把保护费给我！！！
老板说：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉
,那老外操着变调的中文笑到,'新警察吧'
小五快炸了'怎么你也知道?'
'要是老警察,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了'
小五舔完,匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬大奔,跑了过去,捉着那人要保护费
那人一瞥'新警察吧?'
'不是!!,跟我回去!'
'还不是,老警察这个月的份,我早交齐了'
'新警察怎么的了,现在给我逮着,我要多收一倍!'
'哦,这话我在撬自行车那个时代,你局长还是新警察的时候倒也听过.'
小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，*碰*的一声，自行车连人一其飞了出去，小五踩下油门，往前一冲，刹车,探出头一瞧,那人也快死了，地上已有一大滩血迹,和几根断肢残手。
小五等他断气，那人呻吟着问小五'同志，新警察吧'
小五纳闷'今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？'
那人呻吟着接着说道'老警察都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…'，还没说完，那人就昏了过去。
小五等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一家酒吧,想一醉了之.
进店后小五大大方方的座下.然后大叫:'来一瓶上好的红酒'
服务员跑了过来:'警察先生,你要什么酒'
'最好的红酒'
服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
小五很是欣慰,还有人不知道自己是新警察.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完'服务员在来一瓶'
服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:'你是新警察吧,老警察都是摔瓶子叫酒的'
小五顿时气得七窍出血.
小五气愤不过，到处都有人涮自己，就要求调动工作到了巡逻队，专司查房问证件之事。倒也过了几天清爽的日子。一日，上面来了精神：因市里要搞个B会议，近期要做好查房工作。
于是小五深夜来到一户出租屋,一脚踹开了门，屋里传出客气的声音：新来的警察同志吧。
小五进屋后奇怪的问，你咋也知道我是个新警察啊？
'哎！老警察哪有用自己的脚踢的啊，都是随手抓过个路人或者操家伙砸门上的，俺们知道今晚有行动就先躲这儿角落来了，要不伤了自己咋办？'
查完房,小五顺手拿了香烟离开,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢.于是就走到一家烟酒店
'老板来把这两条烟给退掉'
'你想要多少钱'
小五想了想,决不能让他看出我是新警察
'一千块一条'
小五放下烟拿了钱就走
老板说'你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的'
隔天,小五去菜市买菜，卖菜的问：新警察吧。
小五问：你怎么知道？
'老警察那有自己买的，都是我们送去的。。。'
告诉了卖菜的自家地址后,小五又来到公厕来了个大的.
刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:新警察吧.
小五:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(本山君口音)
'老警察拉完屎那有冲水的'.'
小五到发廊洗头。看见洗头小姐长得靓，刚想问有没有特殊服务。转念一想前面的教训，便命令小姐进房间。
XX后刚想走人，小姐冷冷的说：新警察吧。
小五饭特：“又咋拉？”
“老警察哪有XX以后不要辛苦费的？”
小五到宾馆叫“鸡”。接线小姐一接电话就说：“新警察吧”。
小五晕：“又咋拉？我还没说话呢”
“得了，您的事迹报上都转载了”
小五因叫J得了X病.来到一家大医院.
医生一看到他就说:新警察吧.
小五这回狂晕:又咋啦.'
'老警察得了那病都找江湖医生去了那敢来大医院'.'
小五还在床上养病，旁边的病友问：“你是新警察吧？”
小五毛了：“你又咋知道？”
病友说：“现在得病的老警察哪有住院的？照样找小姐！”
小五终因纵欲过度死了.他上了天堂.天使:问你生前是个新警察吧?
小五:你又咋地知道.
天使:'老警察都下地狱去了'
大约在民国三十几年，那时民不聊生，日子非常苦。我们隔壁有个老头，他有一个儿子和媳妇，老大人托人到京城开了一家铺子，过了几年后，京城来了信，老大人的儿子就向二老和媳妇告别，也到京城赚钱，让家里的日子好过些。
儿子到了京城的肉铺后，很讨老板的喜欢，很快就学了很多手艺，肉铺老板因为自己没有儿子招他做女婿，这儿子就住在老板的家里，几年也不回家，反正在那里吃喝无忧，家里又有妻子可以照顾公婆。可是他的妻子却很需要他，托人写了好几封信，他是一封也不回，因为他怕老板知道他自己家里的情况。
过了两、三年的时间，突然接到家里的一封信，他的妻子重病而死，他只好向老丈人告假要回去看看父母。他回来的时候，那时我们的村庄不像现在，以前是一片田野，村庄前面有条很浅的小河，然后有独木桥。当他走进我们村子的高地时，突然之间天气变得阴阴冷冷，他自己心里也开始起疙瘩，可是，他还是继续往前走，走到小桥的时候，突然一阵狂风把很平静的小河吹起很多很多的浪花，他站在桥上，桥的另一端好像看见他太太站在那里，他觉得很害怕又继续往前走，走到桥中央，身边又刮起了一阵狂风，然后他清楚看见他的妻子面目凶狞而且满脸沧桑，他想他太太不是死了吗？他妻子的这个样子，就像是他害死她一样。
结果，两三天之后村里的人在小河里找到他的尸体，他的手里还紧紧抓著他的爱人帮他做的鞋。后来村里的人都议论纷纷，因为那小河常常有小孩去玩耍，根本淹不死人，就是因为他的忘恩负义，才有如此报应。
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，
可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地
标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间
隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单
的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个
漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最
后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答
道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术
支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。
老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！
“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？
“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！
“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”
“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！
“你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。
“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”
“能不能再换个方法？”我问。
“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”
“要么，要么，我――我――”我结结巴巴地说。
“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。
“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。
“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。
“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
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