有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。
“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。
“王八蛋！”那男士说道。
贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……
每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。
某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……
那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……
瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”
年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”
年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”
姑苏有户人家有两个女婿，大女婿是个秀才，很有文采；二女婿是个衙门书记员，说话总带衙门气。二人每次到岳父家去，岳父都要夸赞大女婿文采非凡，却总是批评二女婿说话缺少文才。二女婿对此非常忌恨，也很不甘心认输。
这天，翁婿三人又聚在一起。二女婿主动请求当面一试，岳父就指着门庭前的一株山茶，让他以此为题作一首诗。二女婿吟道：
据看庭前一树茶，如何违限不开花？
信牌即仰东风去，火速明朝便发芽。
岳父评论说：“你作的诗并非不通，只是带着十足的衙门气。”他还不甘心，让岳父继续命题。岳父让他咏月，他就摇头晃脑地吟道：
领甚公文离海角？奉何信票到天涯？
私渡关津犹可恕，不合深夜入人家。
岳父听了发笑说：“他大姨夫也作过咏月诗，你何不学一学？”二女婿就请岳父念出来，刚听了第一句：“清光一片照姑苏”，二女婿就大声嚷叫起来：“不好！不好！月亮怎会只照姑苏呢？应当说照着姑苏等地才好。”
1、敢于三个月不洗袜子让所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢于三个礼拜不洗澡还能很自豪的说臭男人不臭不叫男人；
3、对喜欢的人要敢在她生日的时候冒天下之大不韪顶着被洗脚水和安尔乐砸的危险跑到他的楼下大叫：安红，我想你！
4、运动的时候要表现得象一个造型班的毕业生勇于做任何不切实际的动作；
5、抽烟要用鼻子甚至有特别造诣的可用耳朵即使你是用中华的盒子装的大前门；
6、下雨的时候不能打伞在病了的时候说:哎想当年我们闹革命的时候。。。；
7、喝酒的时候要能吹喇叭当然白酒的饼子里装的是白开水；
8、头发是坚决不能梳理的达到不用摩丝也能自动定型最好！
9、嗓子要沙哑最好能象罗大佑的；
10、穿的裤子最好屁股上有洞穿的袜子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好头上有个洞那会有人爱死你的！
11、上网的时候眼睛不能看键盘虽然你打的都是错别字而且用的是一阳指；
十二则爆强的酒后乱性趣事，注意这里的乱性非滥交之意。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！
2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？
4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分――月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！
5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？
6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！
7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。
8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！
9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！
11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。
12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！
有一天我和老婆逛街,便急,老婆在后面跟着,我四处找厕所,终于找到,我进去,边脱裤子边喊:"找到了,快点来！”半天不见老婆来,我很纳闷,怎么没来呢?
评选的标准是，入选的人都是是当时的英雄人物。所谓死的窝囊，是指他们或者由于不应该有的失误，或者由于命运的捉弄，很丢人地死去了，根本不符合自己的历史地位。而如果他们不死，是很有可能改变历史的。象项羽、岳飞,袁崇焕,之类的没有入选，因为他们的死法是一种英雄的死法。
1.齐桓公。一代霸主，竟然被自己的宦官饿死在宫中，窝囊吧。
2.赵武灵王。胡服骑射的发起者，富于冒险和创新精神的一代君主，曾经冒充使者亲自前往秦国勘查地形，准备攻秦。没想到被自己的儿子发动叛乱，困死在行宫。否则，秦国没那么容易做大。
3.李牧。一代名将，秦国统一的最大障碍。率赵军抗击秦国时，却被*臣陷害。李牧当机立断，连夜挂印出走，使得来抓他的人大吃一惊。不可思议的是，李牧竟然被那些人又追上杀死了。一代名将，居然也不会使用反跟踪法什么的。
4.韩信。中国历史上罕见的用兵鬼神莫测、战无不胜的大将，政治大方向上却总是犯错误。被刘邦玩弄于股掌之中倒也罢了，最后居然被一个手无缚鸡之力的女人设计捕杀，真是窝囊！
5.关羽。一个威震天下的名将，在水淹七军、直抵许昌的事业最高峰，却被自己的盟友袭取后方，败走麦城，又被人伏击，被生擒！！斩首。这不是一个武圣人的死法。
6.高仙芝。横扫西域的唐将，安史之乱中镇守潼关。由于兵少，采取坚守战略，竟然被唐玄宗认为"出击不力"赐死。究竟该不该出击呢？他的继任者哥舒翰带着增援的十几万精兵出击，结果全军覆没，潼关失守，唐玄宗出逃。
7.黄巢。纵横天下，倾覆唐朝的豪杰，与自己的兄弟、妻子一起被自己的部下杀死邀功。可悲的是，那个部下又被唐将杀死，同黄巢的首级一起报往朝廷。
8.宋徽宗。一个天才的画家、浪漫的皇帝取遭受到最不浪漫的命运：被金军俘虏运往黑龙江。我总觉得，象宋朝这样经济、文化发达的朝代(也许是中国经济最发达的朝代)灭亡本身就是一种悲剧。
9.李自成。不用多说了，正因为死的窝囊，所以才会有他出家当和尚的传说。
10.石达开。要死就死呗，一定要玩一把投降，结果人家也不上当。
还有一个就是被袁崇焕在宁远用大炮轰死的努儿哈赤。
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