老四爱美，常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上，惨白吓人。老四亦知之，帮每等众人安寝后方为之。某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋难道没别事好做吗?”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
“是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”
第一条：
不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为！
第二条：
不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！
第三条：
不管是衬衣或则西装领口、袖口，不能让MM看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为！
第四条：
不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影，还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西，必须烂熟于胸，还必须上知天文、下知地理，还要满口网络、现代主义等新名词，不得有一问三不知，被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！
第五条：
不管是陪女友看电影、上餐馆，还是逛商场买东西，必须随叫随到、跑前跑后，抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法，更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！
第六条：
不管现任女友有多漂亮，对你再温柔再体贴，需知天外有天、人外有人，美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个，或则脚踏两只船（三只船更好），不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！
第七条：
对待现任女友，必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话，香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次。。。等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！
第八条：
不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窝边草之想法及行为！
第九条：
女友生病或则烦恼之时，必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之，充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动，不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！
第十条：
遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人，必须虚心请教、互相切磋技艺，交换经验体会，提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过
一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
“这酒多少度？”
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以
打十二场架和搞一次凶杀……”
1、三国周渝：既生渝，何生亮？
2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？
3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！
4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。
5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。
6、宋代爱国名士文天详：人生自古谁无死，留取丹心照汗青?
7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。
8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！
9、革命烈士夏明翰：杀了我一个，还有后来人。
特别奖：这草有毒！（神农氏）
一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。
王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”
某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。
教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
“很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”
丈大：“你是想谋害我。”
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”
丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”
丈夫：“……”
忏悔
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在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”
神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”
某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”
神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我
让他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就为这事忏悔？那……”
某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
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攻心战
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某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打
海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”
计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”
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巴掌
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朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢
先答道：“每天都听到巴掌声。”
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不得要领
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“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？！”
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大官
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那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交
通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。
局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
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