走出教学楼，外面寒气逼人。远远就看见绿色灯光打照下的学生公寓。搞不清楚学校为什么会选择这种阴森森的颜色。晚自修一结束寝室院就开始热闹了，北院不知哪个男生寝室开着很大的音量对着中院女生楼吼：“我没那种命啊，她没道理爱上我！”我和室友笑了笑，看到布告栏前站着很多人。布告栏一般用来写一些类如“女生寝室男生不准如内”的安民告示，要么就是哪个寝室不守就寝纪律被点名批评。走过去看到上面写着自律委员会的评语――北院319昨晚10：45有人在楼道装鬼吓人特此警告！住宿生活就是那么有意思。回到寝室马上忙着梳洗，室友谈起布告栏上的那段话，李突然神秘兮兮地说：“你们知不知道，我们寝室外对着的那条臭河浜……”“谢谢侬同志明天再讲，吓人倒怪的。”
王打断了李。我已经躺到床上看书，突然有只手摸了一下我的头，我吓了一跳，一看是邻床的张。“呵呵，且且，给你打声招呼。吓了一跳吧。”
“有你这样打招呼啊，被你吓死了。”
“心脏承受能力这么差，看来需要多锻炼锻炼，呆会儿再给你打声招呼。”
“不必了，谢谢。”
我看还是逃来得好，便抱着个枕头睡到另一头去了。不一会儿打熄灯铃了，寝室里顿时漆黑一片，下面只有乔还在打着个手电看书。渐渐睡意袭来……“且且！”，听到张叫了一声，“嘿嘿，别以为我不知道。”
我莫名其妙，说：“我怎么啦？”“啊？！”张的声音听起来有些颤，“你没摸我头啊？”“没有啊，我一直睡在这头，现在是脚对着你埃”说完我自己感到毫毛倒竖。“那……那……刚才……”咚咚咚，响起了敲门声，是自律委员会在查就寝纪律。室长发号：“快先躺下。 别说话。”
我感到张的床一直在不停地抖，不一会儿开始啜泣。敲门声又响了。下面的乔按捺不住，骂了一声：“敲什么敲，不是已经不讲了嘛。”
门此时却自动开了，随之的一阵风吹起了兰色的蚊帐。“嗯？”乔又惊又怕地拿起桌上的手电向门外走去，“没有人嘛……”她关上门，走进来，又说了一声：“没有人。”
可是没人回答，难道都睡着啦。她举起手电向各个床位照去，事情发生得就是那么难以置信，床位上一个人都没有了。乔惊叫一声，第一反应就是向外面跑去。她跑在这条长走廊上，昏黄的廊灯一盏盏晃过，在楼口她停住了，她不知怎么了，眼前就是楼口大门，可她却没勇气打开它。乔就停在这里，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身后，猛一回头，是李和王。松一口气，说：“你们刚才到哪儿去了？”“我们不都在寝室里嘛，就看到你一个人跑出去了，走，快回去睡觉吧。”
乔仍在疑惑，但两个室友已经勾起她的肩膀往回走了。整个中院很静，乔的拖鞋拖在地上的声音很清晰。脚步声？不对，为什么――为什么只有我一个人的脚步声？空气瞬间凝固了――她努力让自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低头，看到的是旁边两人飘动的长裙……她慌忙摆脱身上那两只冰冷的手，想起学姐们说的那一个个传说，“蔼―”我醒来她们大多数已经在梳洗了，乔仍在厕所里尖叫“蔼―谁把我热水用完了蔼―”王问李：“同志，昨晚你说什么臭河浜？”“哦，我说文革时很多人投河自杀，就是跳我们寝室外对着的那条臭河浜。”
一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。
二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。
九、没有喝到一斤酒者不准打架。
十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
十一、不准向校报投批评学校的稿件。
十二、没有追到女孩子不准毁她的容。
十三、学生会和团委会干事利用职权**女生后不准将其杀死。
十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次。
十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
十八、不准把**后用的套子给在校朋友当气球玩。
十九、不准把学生证丢失在色情场所。
二十、不准让学校领导知道以上事实。
洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。
“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”
某校男生A与girlB一直恋的很热,近期出现降温趋势.某日,B提出与A分手.A追问理由.B无奈,只好讲实话,说:"同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上."A当时就火了.说:"他们懂个屁!鲜花只有插在牛粪上,养分才最充足,才会开的更鲜艳,水不枯萎!"B不禁哑然.
一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。
最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”
“太好了！”
“您喜欢女孩？”
“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
“看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”
“昨天你骑马骑得怎样？ ”
“不太坏。问题是我那匹马太客气了。 ”
“太客气了？ ”
“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”
警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”
爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”
一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：
“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆――等我爸爸一死我就买！”
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