深夜，醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。
妻子大怒：“又去赌钱，这回把衣服都给输了？”
丈夫：“不是。在回来的路上，我碰到了一个推销员。”
妻子：“推销员？”
丈夫：“是的！他问我：‘要钱，还是要命？’”
婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情”
订婚叫“入市”；
结婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；
结婚后双方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；
婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；
以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：
恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；
这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；
如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；
恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责
在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
以前打电话，号码不像现在用按的，
是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是４４４─４４４４，
常常有奇怪的电话打进来......
某天午夜12点的时候：
电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：
「请问这里是４４４─４４４４吗？
可不可以帮我打１１９报警？
我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，
没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，
只能打到４４４─４４４４?难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？
可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！....
..........我的手指卡在电话拨孔里！」
一男一女在偷情，这时门外传来脚步声。
“天啊，是我丈夫来了，快从窗户跳出去。”
“你疯了吗？这可是13楼！”
“快点吧！没有时间迷信了。”
1.关于男人的：
成熟稳重 笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好 八面玲珑，阿谀奉承。
白领 有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房 二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。
自办实体 已负债累累，资不抵债。
仪表出众 又白又胖。
相貌英俊 穷得叮当响。
潇洒脱俗 长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。
浪漫多情 连你妹妹也敢打来吃。
有责任心 希望你对他负责。
有幽默感 自作聪明。
热爱艺术 仅限于人体艺术。
好运动 主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
受过高等教育 随时会洗你脑壳。
用情专一 对每个女人都如此。
2.关于女人的：
肤白靓丽 半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条 瘦骨嶙峋。
身材适中 正在减肥，已胖得不行了。
五官端正 鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱 像张白纸，几乎等于白痴。
温柔善良 但对你除外。
作者：懒散闲人
活泼开朗 长舌妇，唠叨得烦人。
气质高雅 故作深沉，毫无主见。
修养好 善于逢场作戏，占小便宜。
喜爱文学 仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
热爱音乐 仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。
喜爱运动 其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。
好旅游 当然是花你的钱。
短婚未育 甚至还没来得及同房，你信不信？
温柔浪漫 和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。
情趣高雅 追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包
在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”
这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”
一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”
一个士兵站起来回答：“报告长官，这是您叫我做的。”
长官大怒：“混帐！我什么时候叫你们做的？”
“报告，您临走前只叫我们吃饭，并没有叫我们吃菜，我们不敢违反命令，因为我们对您是绝对服从的，长官。”
长官：“……”
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