笑话十则

100分
儿子回家高兴地说：我考试得了100分!
妈妈说：是哪个学科呀？
儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：”这就叫懒惰！”

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一夫妇反目，夜晚上床，夫以手摸其阴，妻推开曰：“手
是日间打我的，不要来。”夫与亲嘴，又推开曰：“口是日间骂
我的，不要来。”及将阳物插入阴户中，妇不之拒。夫问曰：
“口与手，你甚怪他，独此物不拒，何也？”妇曰：“他不曾得
罪我。往常争闹了，全亏他做和事老人，自然由他出入。”

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　妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔说：想吃，妈妈。
　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
　　皮埃尔：因为我想吃两块。

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老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留，而且只给我们退回来8条裤子。”

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老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。
裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。
老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？”
吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。”

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夫向生苦，他晚上上床後常得冷。『是』生：『我也常常有象，那我就著太太，就暖和起！』夫鼓起很大的勇：
『是一很好的法，但是－－你太太什候才方便』

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　　从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。
　　“你教书经常念别字吗？”
　　“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”
　　“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
　　先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”
　　县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
　　先生回家拎了一只鸡来。
　　县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”
　　先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”

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　某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”

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一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他
对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩
子有脑筋。”

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　父亲：“你负责教好你弟弟。”
　　儿子：“如果他不听我的话呢？”
　　父亲：“那就证明你无能。”
　　儿于：“如果不听你的话呢？”
　　父亲：“那就证明……”

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