妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一点。”妈妈：“86分吗？”孩子：“不是，是8.5分。”
上了中学，我们几个特爱踢球的男生每天放学都要踢会儿球才回家。那时我们有两个操场，小的叫南操场，是个柏油篮球场，还有单杠，爬杆之类的东西；大的叫北操场，主要是踢球，冬天浇冰场，但是我们不喜欢滑冰的仍然有足够的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是两个操场里面各有一个很高的烟囱，我们叫顺了嘴，把他们称为南烟囱，北烟囱。南烟囱是烧暖气的锅炉房的烟囱，北烟囱就没人知道是干什么用的了，下面是一大片破破烂烂的水泥建筑，有些高年级学生把自行车锁在那边，我们低年级是很少往那里去的。那也是个冬天，冰场还没浇，但是头场雪已经下了，我们照例放学后踢球，我是后卫。不过当时踢球没章法，进攻就都往前跑，防守就全退回来，反正人多，跑累了就蹲下歇会儿，自然有人补位置。那天我们的大门就在北烟囱那个方向，我踢累了就在门边歇着，突然对方就攻过来了，门口一场混战，球也不知道怎么就飞到北烟囱底下那片废墟去了。那会儿天也已经黑得快看不见了，球一没，大部分人一轰而散，就我们几个球迷不能走，得把球找回来埃进了那片废墟，越发的什么也看不清了，我就爬到水泥板的顶上，找了一圈都没有，另外几个人都在底下找，也没有。
我们不死心，来回找，天可就全黑下来了。突然间我踢到个圆东西，以为是球，伸手一摸冷冷的硬硬的，可把我吓坏了，竟然是颗骷髅头，当时我怪叫一声就往外跑，衣服被断钢筋划破都不知道，其他人也不敢再找球了，统统跑回了家。第二天几个高年级的听说我们的事儿不信，也跑去那片废墟，还是白天呢，结果个个脸色煞白地跑回来。再后来我们体育课老师也去过一趟，回来的时候好象也是心惊胆跳的样子。
等我们快毕业了，几个哥们儿合计非得再闯闯那个禁区不可，带了手电筒蜡烛还有火药枪之类的重装备，来了个彻底大搜查，结果除了捡到一顶破钢盔跟几块白骨，也没什么特别的东西。我们还专门问过一个医学院的学生，说那几块也不是人骨头，至于钢盔，似乎是日本鬼子时代的，因为上面还有日本字。有人就猜测说北烟囱下面那片废墟是“731”遗址，可是查历史我们那里也没驻过“731”，至于北烟囱到底是干什么的，可是连我们学校最老的校工也不知道，只是后来拆的时候发现它特别结实，连用了炸药放倒都没摔烂，只好雇一帮民工拿大锤给砸烂了
儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。
媳：是阿！你要听话！！
父：......
媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？
父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！
儿：媳：.......
关于难产
为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……
买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……
我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……
发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……
下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话
买家：我妈妈圆头的要穿39尖头的要穿4039够了吗
我：按照屁股式的码号选择就好了
买家：?
我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……
买家：哈哈我以为屁股式是量尺码的秘诀
我：/呵呵，MM发散思维真强
关于狗杂种
我：哥哥啊
我家现在有只宠物狗
疑似腊肠犬……
身上的小卷毛超可爱……
天空有雪：
腊肠犬卷毛...额~~我也迷惑
好像不卷吧,可能还很小有一点看起来像卷是么~~
我：
不，3岁了
我也觉得不是狠像腊肠
因为这狗的尾巴并不长
可是大耳朵和断腿狠像腊肠
额，也许是只混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是个狗杂种……
天空有雪的：
是短腿，不是断腿
可怜的狗狗就这样被你说成残疾了……
天空有雪：
狗杂种……汗
这叫串串..~~行家都这么叫法
我：
我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串……
那我家这只不就是狗肉串串么
天空有雪：
还肉串呢~~
天空有雪：
ni...强悍~~
我：
不行不行，这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常发达的……
天空有雪：
你饿了么~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我现在带它出门很小心
怕它就被谁谁弄到餐桌上了
所谓好肉不上外人桌……
天空有雪：
败给你了……
猫猫变身记
早上出去过早，懒得换衣服，一身绿色的睡衣，睡衣背后有个夸张的大兔子，去了以后没等老板找钱就端着面离开，老板在后面喊着：“哎，那只绿色兔子，钱还没有找你呢……”我当时还纳闷，这是在叫人家网名么，结果对面走来的陌生人说了句：有人叫你。我这才反应过来，原来我就是那只绿色的兔子…………
情书风波
以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场，某次月考结束后，看到桌上有学长留下来的一段话：看到你的照片挺可爱，名字也挺好听，不觉春心萌动，可是再看看你抽屉的清洁程度，唉，一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了，我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子，垃圾都不会往地上扔的……）
有两个男人在谈论女人的问题。
甲说：“你愿意和一个长得难看，身材也极差但却是纯洁的处女还是和一个拥有天使的面容，魔鬼身材但却和N多个男人上过床的女人上床呢？”
乙反问道：“你是愿意一个人吃屎呢？还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢？”
吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。
第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：“吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”
一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”
将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”
士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。
“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫
耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人
家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对
他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒，说：“叫他到别处借去，
我家没有‘送死’的东西！”
乔治・华盛顿是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了”
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