看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
某男的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 某男不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”
学生：“他抢走了我的家庭作业本！”
三大纪律：
1，要每天至少说三次“我爱老婆！“――最好在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时；
2，下班后要尽量回家――公事需要应酬，老婆也同样需要；
3，老婆身上有很多优点，要随时大声地告诉她――她身上的很多缺点，自己已经够苦恼了，请不必随时提醒她。
八项注意：
1，要注意老婆的衣着发型，并给予赞扬――如果她烫一头栗色头发，那是时尚而不是麦穗，如果她涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。；
2，要注意老婆的情绪，不能和她争辩――如果她不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼，如果她粉拳打来是爱你而不是扁你。；
3，要注意上交收入所得，又老婆统一安排――如果她不给私房钱，那是她善于管理而不是抠门小气；
4，要注意在这些日子里给老婆惊喜――老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日和三八妇女节；
5，出差时要注意随时汇报行踪――不要出现传呼、手机同时没电的现象；
6，注意在街上遇见美女凝视时间不超过5秒――并迅速指出那位美女与老婆相比较的美中不足；
7，注意领会“老婆永远是对的”的道理――在她做错事时，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任；
8，最后注意不要自做多情，觉得很多女人对你有意思――就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训要记牢。
有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”
有一天搭公交车,隔壁坐了一个斯文的小帅哥,
他一路上东张西望,一到站就跳起来跑下车,匆忙中把皮夹掉车上了
我急忙抓起皮夹下车追他:「喂!等一下,你的皮夹掉了!」
他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,
把皮夹还给他:「你…你的皮夹掉……掉在车上了!」
小帅哥确定是自己的皮夹后,红着脸说:「啊!是我的.我赶着去买演唱会预售票,一时没注意……我要好好谢谢!」
说完他就在身上摸来摸去,找来找去的.
我对他说不必客气,举手之劳而已,谁知他说:「不不不,我要好好谢谢!」
然后拿出一本小笔记本,问:「的MSNid是什么?」
我一头雾水地告诉了他.
他兴奋地说:「大姐,我一定把加入我的连络人好友名单里!」
一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。
法官听后十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”
鸟是摔死的,鱼是淹死的,猪是蠢死的,他是死的，你是吵死的，我是烦死的．
三班（2）年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起，也不知为了什么，双方抓着对方的头发不放，口里还在辱骂对方，很多同学围观，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她们俩为了什么会动粗，女孩子动粗真是很少见，偶还是第一次亲眼目睹。
“不要打了，不要打了”三班（2）年级的同学说；（听说是该班的班长吧）
“不管你的事哦，到一边去”赵丽抓着王红的头发说；（气势不亚于男生）
“赵丽，看你还多嘴，打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说；（表情特复杂不知是痛苦还是）
王红说：“是我说的，本来你就和XX谈恋爱嘛，还去。。。。”
赵丽说：“还去什么？？？打死你”边说边打王红的头；
王红说：“做了还要说吗？”王红也不示弱边说边还击；
两个人从教室外打到教室内，不分胜负，偶不是一个班的，因偶个子小，推了她们几次都推不开，还险些脸被她们抓了，所以只能在边上观看了，那时快要上晚自习了，老师还没有来；
“你不要打了，好不好？等会儿再打？”赵丽有点商量的口气说；
“为什么？打架还要商量的”王红说；
“你看下我下面，鞋子都掉了一只，等我穿好了再打，行不？”赵丽说；
“哈哈哈哈，真是有意思”王红笑着松开了手；
“嘻嘻嘻嘻，等下再决胜负”赵丽也笑着松开了手；
赵丽弯腰穿好鞋子站起来望着王红说：“还打不？我穿好了”
王红笑着说：“打你个头，哈哈~~~~~~~~~”
围观的人都笑着离开了~~~~~~~~~~~~~~
有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。
上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”
富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”
上帝又问：“只有这一件吗？”
富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”
上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”
天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”
上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”
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