一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”
甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗？”
乙：“讲了。”
甲：“结果如何？”
乙：“我得把烟戒掉。”
一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的
女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收
拾东西逃吧，有人看上你了。”
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手...
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老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...:
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....:老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....:我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。
父：你国外的地理怎么也很差？
儿：因为我没去过国外吗！
父：你的历史也这么差啊？
儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！
父：怎么公民也不及格呢？
儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。”
经理：“但这不见得会影响你上班啊”
女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪……”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢！”
爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”
第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”
第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
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