昨日吃饭时，见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去，吾问之原因。
他正色到：“劳动人民不容易，东西不可以浪费。”
吾任不解其意，道：“你晃来晃去做什么？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！”满座哗然。
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”
一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。
心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。”
过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？”
“不错，挺好。”孩子的母亲答道。
“孩子呢？有进展吗？”
“谁管他啊，谁爱管谁管去。”
冬哥陪太太逛街…
左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗？”
HOHO，网友整的一句话，解释另类。
1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
2、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
9、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
10、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。
11、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的 吗？！” 吃第二个：“靠！还真有！”
12、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！
曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。
诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。
孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！
诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。
刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！
诸葛亮欣然点头。
一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有！”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
没有评论:
发表评论