一天,儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:「这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票,只好忍痛看完,真是冤枉。」,此时一旁的爸爸说:「你是在说我的婚姻经验吗?」
“什么叫乐观派的人？”
“这个，就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”
英国政治家比弗布鲁克男爵（1879--1964年），到二战时，已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。
有一天，比弗布鲁克男爵在“伦郭俱乐部”的住所里碰到了爱德华-希思，当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错，现在我向你道歉，”
“谢谢啦，”希思咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。”
今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30―50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”
张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”
张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”
电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”
有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,
看他胖乎乎的模样,便说:"如果我像您这么胖的话,我
一定没有生活的勇气,非上吊不可!"赫维斯笑着回答:"
我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的."
有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧
事。某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木，
答应事后照样归还一具。富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是
说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为
利息，好吗？”
儿子今年十五岁，最近学校发了一封信，要他们到移民与登记局做居民证。他一脸兴奋，终于可以拿到一张伴他一生的“登记”，他认为“登记”和学生证不同，“登记”代表自己长大了。那天下午，我特地带他到移民与登记局办手续。到询问处登记后，有关人员叫我们先到某个房间验血型。放眼观望，都是来自不同学校的男女学生，年龄相仿，应该都是学生，大家都很有秩序地耐心等候。拿到“成绩”的人，表情都不同，有人欢乐有人愁，我心里犹疑：又不是考试成绩，何必在乎？我开玩笑地问儿子：“你希望自己是什么血型？”“当然是A型，而且是A 。”他毫不犹豫地说。我自己是B型，老公是A型，儿子希望自己是A型，我心想大概他比较崇拜爸爸吧，我发出会心一笑。
不久轮到我们了。工作人员很熟练地在儿子的手指头抽了少许血，分别滴在画上A、B、AB和O不同栏的板上，然后在上面磨啊磨。儿子目不转睛地注视着，看他那紧张的神情，我又想笑了。很快的，其中O型那一栏起了变化，跟着工作人员在纸上写上“O ”。科技一日千里，三分钟就大功告成了。
“不错啊！O型的人真伟大，可以把血捐给任何人。”踏出验血室，我只顾着讲话，没有注意到儿子的脸色也像那块验血板一样起了变化，他闷闷不乐，神情木然，我忍不住问：“你怎么啦？O型不好吗？”他哭丧着脸说：“我不要O型，我们班上很多同学都是A型，我每个科目都是A等，‘O’多难看呀！”我拍拍他的肩膀，笑着说：“傻孩子，这是血型啊，又不是成绩。”他突然转过头，一脸正经地说：“妈咪，我要换血，让它变成‘A’，可以吗？”我默然。
“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。
“你敲起来，我就看不成书了。”
“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”
赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”
没有评论:
发表评论