拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
有点搞笑，不过评语说得没错，我就这样，哈哈，
巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＆＊（……―”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）
天座
刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＆＊（……
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)
施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？”
“读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”
那次小王酒饱饭足后来到厕所！
先生：请问你的狗是公的还是母的。
小王回头看了看狗它也吃饱了也来了
哦，它啊怎么了？小王问到。
对不起先生‘侍者说到
：“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。
爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”
无意中发现的一篇关于兔子网文，觉得蛮有意思的，转载瞧瞧，兔子有这么聪明吗？貌似老拿兔子说事，HOHO。
某次月考，全班成绩整体下滑，老班大发雷霆
老 班：你们看看你们的成绩，你们天天都在做什么?跟快班的学生比比!
兔 子：没有什么可比的，一样的学生，吃同样的饭，上同样的课，为什么成绩不一样?
两分钟的寂静之后……
老 班：因为你们是差学生!
兔 子：我认为差生不是天生的差生，是后天熏陶出来的，没有差的学生，只有差的老师!
五分钟的寂静之后……
老 班：按你这么说责任都在老师了?比如说行军打仗，不论将军多么出色，士兵不行的 话，这仗照样打不赢!
兔 子：可是事实并非如此，当年红军五次反围剿，同样的士兵为什么毛泽东可以胜利，而博古王明就失败了呢?这很显然是将军的问题
老班欲哭无泪……
自从上次老班被兔子说的下不来台之后，就一直想找一个机会报复下，某日老班把兔子叫到办公室
老 班：你天天不学习，你还想不想上大学?(兔子要是说想，一定会被老班借机教育一番)
兔 子：不想
老 班：你为什么不想上大学?不上大学你的才华怎么施展?你以后怎么找工作?
兔 子：找一个好工作不一定非得上大学!你曾经说你见过一个计算机系的硕士生在路边擦皮鞋，连硕士都不好找工作，何况大学生?
老 班：那你可以读博士啊!?
兔 子：我认为事情的本质不在于你有多高的文凭，你学到多少知识。而在于你会不会合理的运用知识，宋开国宰相赵晋曾言“半部论语治天下”。可是就算一整部论语也没有我的语文课本厚吧?那上面真的就有哪么多的知识?赵晋何以半部而治天下，我想是因为赵晋懂得合理的运用知识，有限的知识在合理的运用下会化为无限，所以关键不在于你学到多少知识而在于合理的运用。
老 班：那你现在会合理的运用知识么?
兔 子：会啊!
老 班：你怎么知道?
兔 子：我现在读高二，而你已经工作两年了，若论知识我不如你渊博，但是你总是辩不过我，我想这就是最好的证明吧?
两分钟的沉默过后，老班转向坐在不远处的余老师。
老 班：余老师你说说，你要是遇到这种学生你咋办?
余老师：你让他回去吧!
老 班：那行，你回去吧!
回到教室后，兔子给余老师发短信。
兔 子：余老师，谢谢啊!
余老师：不客气!
兔 子：那改明儿我请你吃棒棒糖。
余老师：那我要最大号的!
兔 子：很贵的啊。
余老师：那我要俩中号的吧。
兔 子：我还是给您买俩小号的吧?
余老师：抠门。
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”
没有评论:
发表评论