一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”
老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”
“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！”
老爸又哈哈地补充说“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”
运动会上掉了一只球鞋，我去广播室准备报失，没想到有人捡到并已交到那里。我去认领时，那位负责人说道：“你也真是的，掉么只掉一只，掉一双倒还可以借给我们用用。”
病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。
“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”
“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”
教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.
一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”
另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠？”
我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。
有一会他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了，那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到pregnance（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事，圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？whodidit？偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响，我用手捅了捅他，仁兄张开了睡猩猩的眼睛，听到了老师的一句：“whodidit？”以为老师问谁打的哈欠，满脸通红的站起来：“sorrysir，idid！”
牙医:"别把嘴张这么大."
"不是你让我张嘴的么?"
"可是我只想在外面看,不是在里面!"
1、先用牙签把香肠密密麻麻的戳满小洞；
2、把第一张卫生纸揉成一团，越扎实越好；
3、把第一张卫生纸点燃，用一只手拿香肠在火上烤，另一只手拿第二张卫生纸，边擦香肠上渗出来的油脂；
4、第一张卫生纸很快就会烧完了，用第二张卫生纸尽量的吸掉香肠上的油脂，然后一样揉成一团来烧烤；
5、第二张可以烧比较久了，这个时候，香肠会出现更多的油脂，用第三张卫生纸尽量吸。
6、基本上，用第二张卫生纸时，就可以闻到烤香肠的味道了，第三张卫生纸烧的时候，香肠的油脂应该很多了，可以多到不断滴入燃烧中的纸团，第三张卫生纸可以烧很久很久，稍加练习，烤焦都没有问题；
一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇
冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
“为什么？”
“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”
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