我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”
（观众晕倒一片）
（杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。）
杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。
杰克逊：好看吗？
科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。
杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！（说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。）虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！
（比赛还剩8秒，比分112:111，东部领先，西部叫暂停。）
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杰克逊：我们必须完成最后一投。
科比：好办法。
杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。
科比：不会吧，这么瞧得起我！
杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
科比：什么铛铛铛铛？
杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--lyyou--！能帮我夺第一；
On--lyyou--！能打败艾弗森；
Onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；
你本领最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克逊：On--lyyou－－！别怪教练嘀咕；系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！
科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是，这一次！
（球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。）
科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?
杰克逊：我KAO!I服了YOU。
两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。
过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”
“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”
一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”
彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”
认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近――你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。
1 、以网络时间计算，我们共同度过86700 分钟，距离说“嫁给我吧！”86400 分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。
2 、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？
3 、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？
4 、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？
5 、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？
6 、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。
7 、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？
8 、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？
赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。
8、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
一集贸市场，卖鸡摊位。
小伙子：“老板，鸡多少钱一斤？”
老板：“12元，没有少”
小伙子：“哦，帮我选一只吧”
老板：“好，就这只，4斤7两，56元”
小伙子（专心数钱）：“10、20、30。。。。。。”
老板：“鸡是我帮你杀，还是你自杀？”
小伙子（忙着数钱）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自杀！”
一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：“小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你遇到什么问题了。。。。。。”
小伙子（一脸惊鄂）：“我。。。我。。。。。。”
老太太（没等小伙子说出来）：“哦！我知道了，肯定是失恋了，哎，失恋是很正常的嘛，以后有的是机会，何必硬要在一棵树上吊死呢。。。。。。”
小伙子（一脸无赖神情尴尬）：“不。。。不是的。。。我。。。”
老太太（苦口婆心、滔滔不绝）：“你不说我也知道你的想法，你对爱情的挚着是没错的，但是感情的事情是不能勉强的，一次跌倒了没什么，爬起来就是了，你的人生还很漫长，何必要选择这种极端的方式呢。。。。。。”
小伙子（忍无可忍）：“婆婆，求求你，别说了行吗？我什么都明白了，我以后再也不自杀了。”
浙中盐化地方，有查、祝、董、许四大族，簪缨世胄，科
甲连绵。后有周姓者，偶发两榜，其居乡豪横，欲与四大姓并
驾齐驱。里人因作诗嘲之曰：“查祝董许周，鼋鼍蛟龙鳅，江
淮河海沟，虎豹犀象猴。”
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