1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
前言：每个人都有一种口头的习惯。当碰到不好或不喜欢的事，都会在前面加个「鬼」字。例如去了一个自己不喜欢的地方会称「什么鬼地方」，听到自己不爱听的话会「讲什么鬼话」，当然不喜欢一个人的模样也会不客气的批评「什么鬼样子」。所以「鬼」还真和我们有密切的关系！以下的故事也一样。
走进停车场，阿陈就觉得不是很对劲，可是，那里不对，他又说不上来──或许是夜太深了，他心里想，又喝多了一点酒，所以才感到有点异样？
他的车停在三楼，那儿停车场又没有电梯，还要走楼梯下去，他心中在埋怨著，忽然又自己笑了起来！刚才在心中说了什么？「鬼停车场」！真好笑，鬼停车场，当然是对这没有电梯设备的停车场表示不满之意，并不是这个停车场有鬼，也不是说这是一个鬼的停车场。阿陈自己向自己解释著，不禁感到一股寒意，拍了拍心口，又用力摇头，使自己清醒些。
楼梯很静，那么晚才来开车的人当然不会很，还是没有人好，都市里治安不是很好，要是忽然楼梯转角冒出一个人来，说不定还会吓一大跳！他正想著，楼梯转角处，人影一闪，果然转出一个人来，阿陈自然而停了一停，那个从上面走下来的人，也停了一停。阿陈看了看那人，那是一个脸上的化妆都走了样的女人，年纪很轻，可是一脸的风尘味，洗去了所有辞化妆品之后，她的脸可能很清秀，但这时，看来却给人恐布的感觉。
阿陈不知不觉诅作了一个不想看下去的神情他身形壮硕，为了怕人家误会他不是好人，所以他侧了侧身，让那女人先走下去。那女人的表情很古怪，可能是她太疲倦了，一点眼神都没有，望著他的时候，目光似是一片木然。而且，她为什么双手交抱在胸前，而且身子抖了一抖，像是很冷的样子？她怎么会觉得冷？
阿陈不由自主吸了一口气，这时，那女人已经急匆匆地走了下去，阿陈看著她的背影，曲线玲珑，十分动人，阿陈不禁暗自咽了一下口水，一直等那女人转过了楼梯角，看不见了，他才继续向上走。
三层楼梯，说高不祸，说低不低，他也走得有点喘气，上层停车场的灯光，有点半明不暗，他觉得看出去，视线有点模糊，就揉了揉眼。看出去，一排一排停著的汽车，都像是在缓慢地移动，车子全是停著，当然不会动，一定是酒意涌上来了，他想，真糟糕，等一会还要长途驾驶回家去，是不是可以支持下去？
他向前急冲了几步，更觉得有点脚步不稳，所以伸手扶住了一辆车子。那辆车子，车尾向外停著，他的手才按上去，清清楚楚感到车子在动，他吓了老大一跳，连忙缩手，张大了口想叫，可是又发不出声来。
停车场的灯光不变，车子里面更暗，也看不真，他看进去，看到车子里好像有什么东西在动，他喘了几口气，定了定神，又看到其中一部份在动的物体，白皙动人，那是一条女人的大腿，嗯，大腿上有男人的手在移动，嗯，他知道那是怎么一回事了，于是大大地打了一个酒呃，并且伸手，在行李盖上，重重拍了一下。他一拍之后，就闪身一旁，躲在另外一辆车的后面，向前看著。他看到车厢，本来缠成一团的男女，分了开来，向外看著。
他们的脸，在车尾玻璃后面，阿陈可以清楚地看到他们的神婆男的和女的年纪都很轻，看来车子也不是他们的，他们一定是偷进车子去，在车子里胡天胡地乱来。
阿陈感到了愤怒，他也是车主，车子也可能遭到这一类少男女的破坏，他必要教训一下这两个年轻男女！他一想到这里，昂然自车后走了出来，在车厢中的那一双男女，本来已经面有惊惶之色，一看到他现身，更是惊骇莫名，那女孩子拼命把头向男的怀里钻，可是那男的，却显然不准备保护她，还用力把她向外推，一只手又准备开车门。
阿陈的动作比较快，一个箭步，也奔到了车前，车门才被那男孩子推开一点点，就被阿陈用力顶了回去，那是一辆两门车，前面的两个座位，椅背都被放得最低，那一双男女，就把它当作了大床，这时，却又被他堵在车里，盯著衣服零落的年轻女人，阿陈有一股异样的快意，而且，他也看到了一个奇特之极的现象，车子里的两个人，拼命在蜷缩他们的身体，缩成一了团，他以前从来也未曾想到过，人的身体，竟然可以这样……叠成一团的！
而且，他们的神情也惊恐莫名，女的还在用力摇头，长头发披了下来，遮住了她半边脸，看来有点恐怖。
阿陈心想，吓得他们也够了，就用力拉开车门，喝：「你们两个，出来」他呼喝著，直到这时，在车中的男女，才陡然叫了起来，叫得那么尖厉，那么震耳欲聋，倒反而令阿陈后退了一步。
也就在叫声震耳的那一霎诅那男孩子已经伸手，打开另一边车门，和女孩一起滚出了车，他们在滚出去之后，并不是立刻站起来，而是在肮脏的、满是油渍的地上，连爬带滚了好一会，至少十来公尺，才站了起来，一面尖叫，一面奔向前。阿陈想叫他们不必奔得那么狼狈，因为他看到，两人都赤著脚，连鞋子都不知到什么地方去了！
他看著那一双男女冲下楼梯，还有尖叫声传上来，同时又听到有人在喝问：「你们干什么？」
喝问声很有威严，可是那一男一女，并没有回答，喝问声又响起：「站住！」
另外有一个声音道：「算了，我们想休息一会，吸支烟，何必惹麻烦！」
阿陈心想，难道是两个警察？在这样的情形下，放那一男一女逃走，那可有点不应该。他正在想，人影闪动，两个人走了上来，果然是两个穿著制服的警察，口中都咬著香烟。一个还在回头望：「刚才那一男一女，看来不是什么好东西，该查他们一查！」
另一个笑：「你是看到那妹妹仔衣衫不整，想乘机揩油吧？」
两个人一起暧昧地笑了起来。阿陈「呸」地一声，向地上吐了一口口水，不去理会那两个警察，去找自己的车子，可是走了一圈，仍然没见到他那辆二手跑车。
车子买回来时，已经有三年的车龄，他喜欢开快车，跑车的性能也很好，他珍爱之极，明明是停在三楼的，怎么会找不到？难道叫人偷走了？他越找越是著急，连酒也醒了几分，他的车子不见了！
他一抬头，那两个警察还在，正把手中的烟头，掷向地上，用皮鞋去踩熄它，阿陈喘著气，奔到了他们的面前，大声道：「我的车不见了！」
刹那之间两个警察都出惊讶莫名的神情来，而且自然而然，双臂交抱著，身子也震了一震，阿陈再大叫：「我车子不见了」两个警察像是感到更冷，转身匆匆向楼梯走去，楼梯口又有人拿著电筒走了上来，那是停车场的管理员，一看到两个警察的神情就摇头：「这停车场不乾净，早些日子，一个姓陈的，喝了酒，在这里拿了车，出了车祸，他老回来，有时，会叫人感到阴风阵阵，遍体生寒，有时，也会叫人看见他，一身是血！」
阿陈眨著眼，这是在说谁？而突然之间他想起为什么一进停车场就觉得不对劲了，他竟然没有看到自己的影子。
新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”
新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”
新郎：“什么角色？”
新娘：“你们家的财政部长。”
在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”
教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”
某男50岁娶妻，妻年轻貌美。。。。。。
次日清晨，邻居看见新娘披头散发，扶着墙根艰难的从屋里边走边说：“骗子！骗子！婚前还跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是班里的前70名，后来终于以优异成绩考入了著名高等学府：XX职业技术中专学校。并且因为我考试成绩优异，学校想重点培养我，于是收我的学费就比别人高两三万块钱。
进入学校后，我珍惜来之不宜的学习机会，更加刻苦塌实起来，光大一就上了三次，学校被我的精神感动了，老师们认为我完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校心意的感激，我连毕业证都没有麻烦着问他们要。
找工作时，我下定决心，一定不能依靠父母！于是，我让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那真是一个非常辛苦的工作，每天早上十点就得上班，一直忙到下午三点，中午只有两个半小时的午餐休息时间。我平均一天要接两三个电话，喝三四杯茶，看五六张报纸，和七八个女同事谈工作。而且报酬也低，一个月只有两万多块钱。穷的我连香烟都抽不起，只好抽白粉了。唉，真是苦啊！！
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