“剧”――何烤清篇（16）
何烤清和妻子从农村到城市里打工，开了个小饭馆，整个店子都是靠他老婆撑着，他自己基本上就是吃闲饭，因为无能嘛，一年过去了，他们家富裕起来了，在城里买了套大房子，饭店的规模也变大了，还有了自己的汽车，都是他老婆能干，会经营，而且，不仅事业上有作为，在生活上对何烤清也忠贞，很关心何烤清，就在这一切大好的时候，何烤清可能是闲得无聊，硬要找出点毛病来，说自己晚上做梦梦见老婆偷人，于是要离婚，老婆苦苦哀求，但是何烤清心意已决，说什么也不同意，还编出谣言说：“你看你以前是怎么发迹的，都是雇佣童工！”最后到法院判决，法院把财产全部判给了他老婆，何烤清只能一人独自在街上流浪，最后饿死了，你说这何烤清蠢不蠢，明知道自己离婚会一无所有，还要坚持离婚，再说他老婆对他又那么好，没道理啊，只能用蠢字来解释。
1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
3、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装*装得深沉。
4、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7、明月几时有，自己抬头瞅
8、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
10、王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
11、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
12、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带
14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
15、嗷嗷嗷，曲项向天嚎
16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
17、长个包子样就别怨狗跟着
18、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
19、英雄不问出路，流氓不看岁数
20、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
21、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
22、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！
23、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
24、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
26、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
27、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V
30、无理取闹，必有所图！
31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
32、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
33、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
34、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
35、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
36、闭上眼睛，我看到了我的前途……
37、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
38、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
40、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
41、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
42、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
43、烟不听话，所以我们“抽烟”。
44、人长得漂亮不如活得漂亮！
45、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
46、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
47、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
48、钻石恒久远，一颗就破产！
49、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
50、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
51、女为悦己者容，男为悦己者穷。
52、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
53、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
54、在哪里摔倒就在哪里躺下。
55、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
56、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
57、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
58、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
59、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
60、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
“你又生病了？”“是的，头疼。”“有医生的证明吗？”
“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”
在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说:“营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?”这时营业员想:你掉在地上有壹佰元,就是你不来,我也多了.就说:“好,好.你马上送来.打工妹拿走了衣服后,营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币.
21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆说。
“这一条也适合于男人。”老公附和道。
“恰恰相反，一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆说。
22、“男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。
“我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。
“说说看。”老婆大喜过望。
“阳奉阴违。”老公答道。
23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。
“是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。”
24、老公说：“女人是一种喜新厌旧的动物。”
老婆反驳道：“不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。”
老公说：“女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。”
老婆问：“那么男人的喜新厌旧是怎样的？”
“老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。”
25、快到中秋节了，老婆想回老家看父母。她问老公：“如果我走了，你会难过吗？”
老公说：“当然难过，不过还有人比我更难过。”
“那能是谁呢？”老婆不解。
“卖巧克力的。”
26、老婆又在谈论女权主义。
老公说：“越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。”
“没错，因为人是低级动物。”
27、老婆又在生老公的气：“我们分手吧。”
老公问：“为什么？”
老婆说：“我看我们是同床异梦。”
老公说：“是的，你梦见我的时候，我就没梦见我――我梦见你了。”
28、一位朋友恋爱了。
“那就赶快结婚吧。”老公劝他。
“我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。”
“结了婚会比现在更好。”
“头发好的人就不必再戴假发了。”
“我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就成了秃子。”
29、“为什么失恋的人都会哭？”老婆问。
“丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老公反问。
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
妻赌咒发誓,半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜,承诺若妻真能做到,定领其去大商场购漂亮衣服数件,以示鼓励。谁料妻并不感兴趣,忙问妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！
从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
结果小葡萄被压死了
一天，小明鼻青脸肿地回到家里。
“你今天和谁打架了？”妈妈大声道。
“……”
“我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。”
“可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。”
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