小廖拿着手机，兴致勃勃地对同事说：“我给你们念几条短信，太可笑了！”
他每念一条短信，都引起一片笑声。
“现在我给你们念一个我写的短信，绝对原创！”小廖声情并茂地念了起来。
他念完后，现场一片沉寂。
小廖很奇怪：“你们为什么不笑？”
王大豪：“因为是原创。”
英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获
奖的是这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说：“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”
1、妆化得太厚，厚得“不见庐山真面目”的女人。
2、眉修得太苦，苦得比保险刀片还锋利的女人。
3、顶着满脑袋发卷、趿拉着鞋满处跑的女人。
4、穿着裤衩就出来刷桶子倒尿、穿着肉色紧身裤就敢逛街遛商店的女人。
5、即使红裤带之类的小物件不时地露头探脑也不在意的女人。
6、将女性用品大大咧咧随手扔的女人。
7、公共场合吆五喝六、高腔大嗓门说话的女人。
8、摆开家什当众化妆的女人。
9、出门满身鲜，家里赛猪圈式的女人。
10、对所有男性充满警惕，以为随时可能遭到入侵的女人。
11、傍权、傍势、傍大款的女人。
12、经常研究“修理男人偏方”、“给丈夫拿龙技术”的女人。
13、把刻薄当作深刻、把娇横当成气魄的女人。
14、神龙见首不见尾、城府太深的“阴”女人。
15、敢打、敢闹、敢抹脖子、敢上吊的“泼”女人。
16、特敏感特神经质的女人。
17、动不动就摔坛子吃醋的女人。
18、看了半天看不出是男是女的女人。
19、张家长李家短、不弄出点是非心里没着落的女人。
20、对自己的爹妈心太软、对公公婆婆心特硬的女人。
21、在打探消息、看出问题上具有眼观六路、耳听八方特异功能的女人。
22、一脸正经、一身正气、24小时不放松的女人。
23、对凡是年轻、漂亮、优秀的女性“看着都不顺眼”的女人。
24、除了自己，能看出所有女人都有“不端之嫌”的女人。
25、背地里老翻丈夫衣袋、钱夹、公文包想找出点什么破绽的女人。
26、丈夫回家晚了，核对时间查表情；丈夫不在家，call机时时去“跟踪”的女人。
27、老想把丈夫拿得服贴在地的女人。
28、对谁都漫洒秋波、嗲声嗲气的女人。
29、老大不小仍有勇气作青春少女状的女人。
30、其实胆子挺大、遇上条毛毛虫非装作吓得没魂；其实心赛明镜，遇到某些事非要装成什么也不懂的女人。
“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”
艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”
妈妈：“为什么？”
朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”
妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”
朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”
妈妈：“啊？！”
一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅・・・・・・・
医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’
这两个词之间有什么区别吗？”
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫
‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”
话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说："你猜我是谁"！
某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
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