某著名翻译和教学软件的售后服务电话记录，都是同一个用户打电话来咨询。
第一次打电话来咨询背单词的软件。
用户：你公司是不是出了一张词汇光盘？
服务部：是啊。
用户：是多媒体的吗？
服务部：是啊。
用户：那么就有声音了吧？
服务部：当然，单词配有真人发声。
用户：那是不是还有颜色呢？
服务部:.....
第二次打电话来：
用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？
服务部：看不到？！怎么个看不到法呢？
用户:我看说明书上说要运行光盘上的SETUp.EXE安装，可是没有看见光盘上有SETUp.EXE呀？
服务部：不可能吧。您用的是Windows98还是xp啊？
用户：啥是Windows？
服务部：Windows就是视窗的意思
用户：哦，我这里有个显示器，有视窗，好像是95.
服务部：那么您双击“我的电脑“,再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。
用户:我就是这么做的。就是找不到SETUp.EXE。
服务部:这...这怎么可能呢？您再仔细找找....对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。
用户:真的找不到。只有一个文件叫“setup“,但是没有SETUp.EXE。
服务部：.........
用户:我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？
服务部:装不上？那有什么现象呢？
用户:他说什么“requiresMicrosoftWindows.“
服务部:...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。
用户:那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。
服务部:敲“开始”
用户：开始了啊，现在怎么办？敲什么？
服务部：可以选择关机和重新启动的啊？
用户：开始了啊，俺没发现那个选项。
服务部：你敲了开始没有？
用户：我是按照你的指令，敲...开始，但你没有教我开始敲哪里啊？
服务部：.....
用户:明白了，您等等....W、I、N，不行啊，出了一条信息是“badcommandorfilen
ame.“
服务部:您装windows了吗？
用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？
服务部:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS,按它的说明书去装。
用户：上哪买呢？这样吧，我这离你那里很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？
服务部:.....
第三次，用户又打电话来说，已经装好了windows了，要服务部人叫他怎样装。
服务部:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.
用户:是97的，windows97
服务部:windows好像没有97.
用户:怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个windows97.
服务部:您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。
用户:好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。
服务部:好，您点一下“file“菜单,再点里头的run子菜单。。。
用户:菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD6.0，但是没有file菜单。
服务部:您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。
用户:左下角灰灰的空白一片，什么也没有啊！
服务部:您先找一蓝条，上面写着pROGRAM...
用户:我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。
服务部:绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单？
用户:哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？
服务部:您的光驱是哪个盘？
用户:就是你们那张光盘啊。
服务部:我是说盘符，就是。。。您的光驱到底是c,d,还是e...
用户:哦哦，都不是，是F
服务部:那您敲F冒号，setup再回车就行了。
用户:好,我试试。。。行了行了，谢谢你。
第四次，该用户又打电话来了。
用户:我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？
服务部:当然不能用。软盘是加密的。
用户:加密的？您能告诉我怎么解密吗？
服务部:这个保密的。
用户：我知道，我周围没有人，你说吧。
服务部：这个不行的。
用户:那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。借给他
们装应该能装上吧？
服务部:是能，不过这么做不、不、不提倡。
用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没
有限制吧？
服务部:是没有限制，不过。。。
用户:那就行了，谢谢您
第五次，该用户又打电话来了。
用户:我用你们的软件，怎么老死机？
服务部:(紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。
用户:我查过了，没有病毒。
服务部:这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您的机器有
病毒或windows没装好。
用户:我试了好几台机器了，一样死机。
服务部:那。。。那。。。可能是您那张盘坏了，您到我们服务部换一张吧。
用户:换一张?我不是在服务部买的，我是在网上下载的。
服务部的人已经全部瘫倒在地
以下这部影片将获得奥斯卡所有奖项。原因请看剧情：
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友――浪漫爱情片
男孩赶到了机场，飞机刚好起飞，男孩绝望的望着天空黯然神伤――悲剧
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空扔去――暴力片
石头打中了飞机――喜剧片
飞机玻璃被击碎，准备迫降――灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停住――惊险片
警察开始追捕肇事的男孩――警匪片
一番检查后，发现飞机里有定时炸弹，男孩没有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默剧
因为男孩的“英勇”表现，女孩原谅了男孩，重新回到他身边，两人紧紧拥抱在一起超过50分钟――3级片
A：那个女孩考试作弊被劝退了。B：是怎么回事儿：A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。
一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：
“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”
三个月后，绅士又来了，他告诉医生：
“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”
甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？”
乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您 丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有 什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐， 对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是 这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫，家里那个我就不要了！”
情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。
一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。
三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。
要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！
江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯＋周伯通教一个弱智儿童＝郭靖大侠天下第一王重阳教七个天资不错的小孩＝全真七子全真七子×3打不过郭靖大侠这就是王重阳扩招的后果
一对夫妻刚结婚但是丈夫还在部队当兵，
有一天丈夫收到太太寄来的一封信，
上面写着:我在家里OOO你在军中OXO
丈夫看了不懂得其中的涵意，
于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译，
他问一个中文系的说：
我在家里对对对，你在军中对不对
他觉得不对，
于是又问一个数学系的说：
我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈
他觉得也不对，
于是他又问一个化学系的解出来说：
我在家里氧氧氧(痒)，你在军中氧不氧(痒)
于是他马上请假回家去了....
两个玉米粒结婚了！
第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！
他奇怪的问：“我媳妇呢？”
爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”
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